-O CUADRÁNGULO, SEGÚN VIMOS ANTERIORMENTE. DEL POLÍGONO, INCLUSO...
-Por cierto..lo que va más allá de la díada.
Algunas personas se sienten sumamente celosas de que su pareja pueda sentir deseo sexual, y aún actuarlo. Tienen muchos celos del contacto corporal. Y a otras personas no les preocupa tanto eso, siempre que no haya compromiso afectivo: lo que no toleran es que se quiera a otro
-DE ESTO TAMBIÉN HAY UN CONCEPTO GENERALIZADO EN LO POPULAR, QUE DICE QUE HAY COMO UNA DISTRIBUCIÓN DE ESTOS ROLES: EL HOMBRE SERÍA MÁS FÍSICO Y POR LO TANTO PERDONARÍA MENOS LA INFIDELIDAD SEXUAL, Y LA MUJER IRÍA MÁS POR EL LADO DE LO AFECTIVO.¿ESTO ES ASÍ?
Puede ser que la mujer entienda más una traición sexual, y es más frecuente escuchar este reclamo de los hombres.Pero ya no es exclusivo.Los hombres ahora suelen hacer protestas afectivas muy importantes
-¿EN QUÉ SENTIDO?
-Por ejemplo, cuando salen con una mujer casada. Decirle que el problema no es simplemente sexual, que ella tenga relaciones con su marido-cosa que en general se oculta y se dice que no, "nos llevamos mal", etc-, sino que les molesta que esté más tiempo con ese marido, que no tenga mucho tiempo para este hombre que la ama. Y esto se produce tanto en los matrimonios como en los noviazgos, es decir, cuando alguien está de novio y sale con otra persona a la vez.
-¿ CUÁL ES EXACTAMENTE EL PROBLEMA DEL TRIÁNGULO?
-El problema central, por lo menos en los matrimonios, es aceptar demasiado rápidamente que porque ha aparecido un amorío-un señor que se ha enredado con su secretaria o la señora con su profesor de tenis o lo que fuere,-, esto significa que la pareja central está mal. Que no anda, que no anda, que no funciona. Porque las personas que están en pareja se convencen de esto, a lo mejor quiebran relaciones prolongadas, profundas, estables y armónicas, que no debieran quebrar. A veces es cierto que la pareja no tiene nada que ver con que se rompa porque era una cáscara esa pareja: se ha ido vaciando de sus contenidos de intimidad, de contacto sexual, de aventura, de construcción y sostén mutuos, y quedaba el formato; en este caso cualquier tercero que entre es un huracán en el Caribe, arrasa con lo que quedaba de la forma.
-PERO NO SIEMPRE ES ASÍ, SOSTIENE USTED...
-No. A veces es lo que los terapeutas hacemos con parejas muy prolongadas que tienen un buen vínculo, donde ha aparecido alguna circunstancia extramatrimonial, es tratar de que puedan revisar por separado ambas cosas. Si el vínculo es válido, si tienen que ver cómo lidian con eso que les sucedió.
-¿Y CÓMO LIDIAN CON ESO?
-Es notable cuánta tolerancia puede haber, al menos ante la primera infidelidad registrada. Hay un tema, además: yo creo en la familia todos saben todo. La cuestión es cuándo van a decidir enterarse, o reaccionar, o actuar. Pero el grado de conocimiento que tienen en general los miembros de una pareja entre sí es muy profundo. No todo ese conocimiento es consciente.
-PERO POR ALGÚN CAMINO SE SABE..
Por alguna actitud, por alguna mirada, por cierta distancia o desinterés. Y el otro decide enterarse o esperar, y el primero decide ocultarlo o decirlo.
HAY ALGO QUE SUELEPESAR EN TODO ESTO:
APARECE OTRA PERSONA, Y QUIZÁS ES ALGO MÁS QUE UNA AVENTURA OCASIONA, PERO ESTÁ EL OTRO VÍNCULO MUY ARMADO Y LA PERSONA SE PREGUNTA SI VALE LA PENA PERDERLO.. Y ENTONCES PUEDE SURGIR LA IDEA DE QUE LA SOLUCIÓN IDEAL ES MANTENER LOS DOS. ¿CÓMO SE MANEJA ESA SITUACIÓN EN LA QUE ALGUIEN ESTARÍA AMANDO A DOS PERSONAS?
-Amándolas, estando muy interesado por dos personas. Recibiendo mucho en ambos vínculos.
Bueno, elegir en la vida es siempre difícil. Ser un ser humano y tener la posibilidad de elección es una de las bendiciones y también una de las mayores complicaciones que tenemos. Porque además de poder elegir, solemos ser ambivalentes: queremos una cosa y la contraria. Elegimos a alguien porque es hermosa pero nos molesta que la miren otros hombres, elegimos a un hombre porque es fuerte pero nos molesta que sea un poco tosco. Estamos siempre teniendo sentimientos contradictorios y dobles. Entonces, seguro que una delas formas de actuar esa ambivalencia es mantener los dos modelos. Pasar de ambivalente a bivalente. Lo que pasa es que la "bi-valencia"estable tiene consecuencias graves para los dos vínculos. Y mucho más si en la relación hay hijos, puede tener serios problemas psicológicos.
-¿HIJOS ANTERIORES, O INCLUSO CON EL SEGUNDO VÍNCULO?
-No, si son sucesivos, no. Por eso se dice que los divorcios sucesivos son una manera de establecer la poligamia: uno no renuncia a nada, hace una y luego la siguiente, y así. Esto tiene costos, de todos modos.Básicamente en los más chicos, que se sienten privados de lo que un sector de la cultura tiene como garantizado, que es tener a su padre y a su madre juntos.
-PERO NO HAY MANERA DE PREDECIR QUE LA PAREJA DE NUESTROS PADRES VA A DURAR...
Tampoco hay manera de predecir científicamente cuándo una pareja se va a divorciar. A través de la clínica terapéutica uno conoce casos en los que por ejemplo hay situaciones espantosas de violencia física, abuso psicológico, de todo: y el especialista se dice que no puede ser que esta señora tolere que su marido vuelva borracho al hogar y le pegue y sin embargo persistan en el vínculo, mientras la señora que vive al lado de esta pareja no tolera simplemente que su marido olvide traerle flores para el aniversario y se divorcia por eso. Tal vez haya una gravedad para indicar el divorcio, cuando hay violencia, pero no para evaluar qué van a decidir las personas. Y esto todos los especialistas lo saben extensamente.
-SE PODRÍA DECIR QUE NO HAY PARÁMETROS FIJOS...
-Hay un estudio, sin embargo, que muestra que lo que tal vez decide si alguien se va a divorciar o no es cómo se imagina que va a ser su vida después de separado. Si alguien imagina que va a ser maravilloso eso que le va a pasar, se va separar aunque no tenga un vínculo tan conflictivo ni tan derruido. Porque imagina, está convencido, que va a ser benigno separarse. Entonces, por supuesto que si aparece una tercera persona que hace imaginar esa posibilidad maravillosa, eso gatilla un divorcio. Del cual luego las personas pueden arrepentirse, esto también es cierto. Yo atiendo muchos divorciados que lamentan haberse separado. Porque todo parecía maravilloso. De modo que el tercero puede influir haciendo ver como que la nueva opción es mejor, hacer pensar que uno no va a tener que enfrentar en soledad el duelo del divorcio porque va a estar acompañado-y en general la tercera persona se pone "muy acompañante", y...luego llega la realidad.
-POR SUPUESTO ESO NO PASA SIEMPRE ASÍ...
-No, a veces eso sigue, y efectivamente fue una buena decisión, y la persona que rompió su pareja anterior por la infidelidad de un enamoramiento, encuentra a alguien a quien ama para toda la vida. Pero otras veces, simplemente le tiñe el divorcio-que es un duelo muy grande en nuestra cultura, mayor aún que la viudez-de un color posible, como que va a ser una vida mejor. En ese sentido, la infidelidad puede afectar vínculos valiosos. No es un deporte inocente.
-DE ALGÚN MODO VOLVEMOS SIEMPRE A LA VIEJA PREGUNTA ACERCA DE QUÉ ES AMAR: SI ESO INCLUYE LA FIDELIDAD O NO POR LO TANTO PUEDO AMAR A OTRO TAMBIÉN..
-Sin duda hay tantas definiciones de amor como personas. Pero sólo algunas de esas definiciones incluyen la exclusividad.
-¿QUÉ CREE USTED QUE ES AMAR?
Tener en cuenta el bienestar del otro, su felicidad, ponerlo en un lugar muy importante. Su extremo es el amor maternal o paternal, que pone al hijo por delante de todo. Y también el amor incluye una completa inhibición de la violencia y una cierta inhibición de la agresión. Debo tratar que la otra persona la pase bien, lo mejor posible. Quiero estar cerca de ella, la extraño cuando no está. La deseo, la necesito, me gusta, me da placer, comparto. Y trato de hacer que sufra lo menos posible. Serrat lo dice hermosamente:"Es insufrible ver que lloras y yo no tengo nada que hacer". Con lo cual, el otro necesita de mi exclusividad para ser feliz y yo no se la doy, la estoy privando de algo muy importante y puedo herirla mucho. Y ahí empieza la cuestión de grados: de cuánto me tengo que privar yo para que el otro pueda ser feliz. Porque para vivir en este mundo y tener una existencia rica y valiosa, uno necesita darse amor a sí mismo, y darse cosas placenteras, y ahí empieza el equilibrio .
-O EL DESEQUILIBRIO...
-Sí. Yo creo que quien tiene una aventura, un affaire o una relación extra -pareja debiera tratar de hacerse responsable de esto, como de todas las cosas de la vida.
No creo en la culpa, pero sí en la responsabilidad. Y esto significa, por ejemplo, que porque tengo una amante no tengo por qué hablar mal de mi mujer, tratarla mal, ni lograr que ella se entere. Si es mi amante, esa información y todo ese desarrollo del vínculo están bajo mi responsabilidad y mi control.
-INCLUSO NO INFORMARLO, DICE USTED...
Esto eludiría esas intensas confesiones culposas, en que alguien le cuenta al otro todo lo que hizo...Yo las considero totalmente inadecuadas, incorrectas e irresponsables.
Si yo estoy metido en una situación es mi situación, y yo decidí que va a formar parte de mi existencia. Si la quiero vivir, me hago cargo de eso. Esto no incluye que la otra persona que está conmigo también vaya a tener que sostener mutuamente este otro vínculo, mediante enterarse, ser consultado, ser comentado. Que es lo más frecuente: tener una relación extra-pareja y correr a contárselo a otro.
-¿QUÉ DEBERÍA HACERSE?...
-Creo que la sexualidad , ejercida entre adultos, con libre elección y mutuo consentimiento, es responsabilidad de quien la ejerce, no de su compañero o compañera. No aconsejo la realización de "sincericidios", de suicidios por exceso de sinceridad. Ahora, una vez hecho el" sincericidio"...ahí entra el terapeuta.
-¿ESTO TIENE QUE VER CON GUARDAR ZONAS DE LA PROPIA VIDA, TANTO EN ESTE ASPECTO COMO EN MUCHOS OTROS? O DICHO AL REVÉS:¿NO EXISTE OBLIGACIÓN DE QUE MI PAREJA SE ENTERE DE TODO, LO QUE SE DICE TODO?
-No. Y no solo eso. Últimamente en nuestra cultura hay dos sentimientos que casi han desaparecido. Uno es la vergüenza-en eso los medios también tienen su responsabilidad-, y el pudor, que ha sido totalmente descalabrado por las pantallas televisivas, no queda de él ni el esqueleto. Las personas de todos modos siguen , a pesar de esta construcción posmoderna sin paredes que son las redes de comunicación, experimentando en alguna medida estos sentimientos importantes, porque marcan la separación entre lo privado y lo público.
-UNA SEPARACIÓN QUE TAMBIÉN DEBERÍA EXISTIR EN LA PAREJA, UNA DIVISIÓN ENTRE LO PRIVADO Y LO COMPARTIDO...
-Estoy absolutamente convencida de que debería ser así.
-SU VISIÓN APUNTA ENTONCES A LA PRIVACIDAD EJERCIDA CON RESPONSABILIDAD....
Sí, ser responsable y mantener los costados privados que están separados del costado compartido. Ahora bien: si se expande mucho esto, disminuye la intimidad.
-ES COMO UN JUEGO DE EQUILIBRIO...
-Es un juego muy complejo de regulaciones, de modulaciones, de matices...Si uno extiende mucho su área privada pierde intimidad, que es algo muy placentero. Cuando uno se dice" vuelvo a casa"..."En fin... es difícil ser un ser humano. Parece una frase trivial pero no lo es. Somos maravillosamente complejos. Y tenemos que ir procurando por lo menos ponernos de acuerdo con nosotros mismos. Con uno mismo, que es con quien vivimos las 24 horas del día.
-IMAGINEMOS QUE UNA PERSONA TIENE UN VÍNCULO EN EL QUE NO LE VA MAL. PERO APARECE OTRO QUE DE ALGUNA MANERA COMPLEMENTA LAS COSAS QUE LE FALTAN EN EL ANTERIOR.¿ES ESTE UN MOTOR DE BÚSQUEDA DE OTRAS ¿RELACIONES : BUSCAR UNA SUERTE DE TOTALIDAD?
-¿Las dos personas saben que se están complementando a través de quien tiene la relación con ambas, o sólo esta lo sabe?
-CLARO, a uno le puede crear una cierta sensación de incomodidad. En fin, hay personas que necesitan un vínculo más completo y buscan entonces tener más de uno, y hay otras que aceptan la restricción . Además, tiene que ver con etapas de la vida.
-¿ESTAS HISTORIAS SON GENERALMENTE HACIA LA EDAD ADULTA?
-No, los adolescentes permanentemente practican la circulación libre de personas y vínculos, aunque en la adolescencia eso tiene otro sentido: de exploración , de búsqueda y construcción de identidad, no como en la edad adulta que se puede relacionar con una búsqueda de completud y sentido de la existencia. La importancia de lo sexual en sí mismo tiene su pico entre los 30 y 40 años, y la insatisfacción sexual gatilla numerosos conflictos de pareja e impulsa búsquedas. Más en esta etapa que en los jóvenes , cuando la gente está explorando y apasionándose y viendo sise enamora de este o del otro...Y hay un momento, luego de los veinte años, que está muy dominado por la construcción de un proyecto de familia, donde uno va a elegir no solo de quién se va a enamorar y con quién va a pasar la mayor parte de su tiempo, sino con quién va a tener hijos. Ahí se carga una mochila muy importante, o se satura el disco, digamos, con demandas que tienen que ver con estas cuestiones: qué tipo de madre o de padre será... es un proyecto muy importante en esta etapa de la vida.
-¿Y QUÉ PASA CON ESTAS CUESTIONES EN LA ADULTEZ MAYOR , DIGAMOS A PARTIR DE LOS 60?
-Sigue siendo uno de los tabúes de nuestra cultura, porque hablamos con rapidez de la infidelidad o la sexualidad de los 40 para abajo, pero poco de lo que sigue. Y la gente ahora está viviendo muchos más años, y la mayoría manteniéndose activa sexual y afectivamente. Pero sabemos poco de lo que pasa en esas edades, no se estudia tanto. Y hoy en día una persona de 60 años está en plenísima actividad. Y por lo tanto los celos y demás se siguen desarrollando, y hay gente que se divorcia a los 75 años...
-LOS HIJOS SON UNA RAZÓN , AL MENOS MIENTRAS SON CHICOS , PARA JUSTIFICAR LA IDEA DE PERMANECER EN DOS VÍNCULOS , SIN DECIDIRSE POR UNO, EVITANDO LA SEPARACIÓN?
Relativamente. Mantener ambas cosas sería como una competencia entre el amor romántico y la familia.Y en este mundo la competencia es un gran motor, así que van a pelear ambos mundos...
-Y SE DARÍA ESA IDEA, O ILUSIÓN, DE TOTALIDAD:"LO TENGO TODO"...
-Bueno, si se lo permiten, y entienden que esto es una etapa, y están dispuestos a enfrentar que tal vez no será para toda la vida y disfrutar mientras dure...Y a cursar el duelo que habrá cuando se termine alguna de las partes de esta completud... entonces, vivirán una vida con más, digámoslo así, "accidentes geográficos", con más montañas, más playas, más fiordos...
-ENTONCES, LOS HIJOS PUEDEN SER UNA RAZÓN PARA HACER PERDURAR EL AMOR A DOS PAREJAS...
-Y a veces pueden ser razón de lo contrario. Los norteamericanos han estudiado dos momentos para predecir parejas, que son muy interesantes .Primero el noviazgo, y dicen que muy a menudo el matrimonio
repite las vicisitudes de esa etapa. Esto lo está trabajando muy especialmente la Universidad de Kansas, en su Departamento de Desarrollo Humano,donde estuve hace poco invitada, y la otra etapa que estudian es el nacimiento del primer hijo. Son las dos etapas que ayudan a predecir cómo funcionará una pareja. Los franceses tienen una canción que dice:"fini comm'il comence, le romance, le romance"(así como comienza así termina, un romance"). De alguna forma la actitud de los jóvenes actuales, que prueban primero a convivir antes de casarse, tiene que ver con esa canción. Y en el momento del nacimiento del primer hijo se detecta cómo se a desarrollar el equilibrio entre padre y madre, entre el cuidado de los hijos y el cuidado de la pareja.
-¿LA INFIDELIDAD ES ALGO INEVITABLE?
-No sé si es inevitable, pero no parece fácilmente evitable.
-ENTONCES, LA CONCLUSIÓN SERÍA QUE SÍ SE PUEDE AMAR A DOS PERSONAS A LA VEZ..
-Y a más de dos también.
No hay comentarios:
Publicar un comentario