CUANDO NOS SENTIMOS DESOLADOS

Usualmente, confundimos la condición temporal o permanente de soledad con la sensación emocional de desolación. La soledad desde un punto de vista aterapéutico , es la decisión de vivir, procesar, digerir e integrar un proceso que estamos viviendo, incluso, puede ser una decisión permanente de vida, es decir, una forma de estar en el mundo, en compañía propia más bien que en compañía de los otros. Sin embargo, la presión social o conserva cultural, regularmente critica esta decisión de vida por no comprenderla apropiadamente.
Por otro lado, la desolación tiene que ver  una  sensación de estar desvalidos, sin el amor de otros, con la impresión (usualmente imaginaria  ) de no ser queridos por los demás. Tiene que ver con la sensación de sentirnos secos, incompletos, con una gran falta de cariño; y con la idea de que los seres que están conmigo no me aman , o no lo hacen como deseo  que lo hagan. Planteado desde otro punto de vista,  tenemos la sensación de no lograr entrar en comunión  con los seres que me acompañan , con aquellos que están conmigo.
Sin embargo, esta sensación de desolación , más que un indicativo de que los demás no me aman, o no lo hacen aapropiadamente, de acuerdo a mis expectativas ; más bien tiene que ver con un indicativo de que la relación que tengo conmigo está deteriorada , bien sea porque no me respeto mis tiempos, mis necesidades, no me escucho apropiadamente, no me quiero, no me pongo límites apropiados y termino abusando de mi como ser humano. También puede ser un indicativo que muestra que mi amor propio está menoscabado ,pues cuando mi relación con los demás está deteriorada , esto termina hablando de mi relación conmigo mismo.
No estar en comunión con los demás, termina siendo un indicador de que no estoy en comunión conmigo; y lo que reclamo o espero de los demás, termina siendo aquello que en primera persona no estoy haciendo en mi vida para sentirme bien. Incluso, son ciertamente relaciones tóxicas e inapropiadas en mi vida, fui yo quienen algún momento las escogió por alguna necesidad inconsciente.
Muchas veces, estado de falta de comunión con los demás, y en última instancia , con nosotros mismos, tiene que ver con esa  necesidad de mantenernos en un permanente estado de insatisfacción , de ausencia de felicidad , que está sobre todo fundamentado en la cultura del éxito , del tener, del poseer, del lograr; y de la falta de aceptación de nuestra vida tal como está, de lo que estamos transitando. Esto trae como consecuencia una sucesión de aparentes alegrías, cuando las cosas se aproximan a lo que deseo; y de profunda ttristeza y desolación, cuando las cosas se alejan de aquello que continuo esperando, en desconexón con lo que realmente está sucediendo en el mundo exterior.
La propuesta es, entonces, revisar esa sensación de desolación, en primera persona , en mi intimidad, para ver como esa soledad existencial que siento en relación con el mundo exterior, de mi propio vacío, de mis propios descuidos conmigo mismo.
Desde mis momentos de soledad, profundamente cultivados y respetados para poder tener un espacio  de intimidad conmigo,  hasta mis momentos de dolorosa desolación, que llegan par mostrarme aquello  debo trabajar en primera persona,  mi alma, acompañada de mi ser, saluda a tu alma.
Publicado por José Luis castellanos el 14 de diciembre de 203 en FACTOR DIFERENCIAL.

CUIDAR EL JARDÍN

Es muy posible que una persona arrogante sea incapaz de mantener relaciones satisfactorias. Al contrario, estas relaciones terminarán casi siempre en conflictos y disputas.

Para la mayoría , la alternativa son las relaciones dependientes ( o codependientes). La gente ofrece respeto y amor pero no lo hace de un modo libre : Están lllenos de ataduras. Se trata de un enfoque interesado. "Te amaré mientras me des lo que necesito". La vida con este tipo de  relación sólo puede ser una veleta , con altibajos que te llevan del estímulo desenfrenado a la desesperación . Esto se debe a que tu felicidad  depende del comportamiento de otra persona, de que evalúe si merece la pena amarte.

En cualquier situación, la felicidad no puede lograrse sin cierta sensación de control. El depender de otro para que valore si merece la pena amarte le da control a esa persona sobre tus emociones y autoestima. Hemos abandonado nuestra capacidad.

En cualquier relación debemos mantener nuestras capacidades, desarrollando una fuerte identidad propia y la capacidad para ser felices por dentro. Si somos independientes con la firme determinación de nuestra felicidad , podemos buscar y alimentar relaciones contributivas basadas en compartir, relaciones en las que demos nuestro amor libremente sin ataduras ni expectativas. No necesitamos al otro. No somos adictos al otro. Una relación entre dos personas así da lugar a un amor fuerte y duradero .

Antes de buscar una pareja contributiva, debemos esforzarnos por desarrollar esta capacidad en nosotros mismos . Sólo entonces podremos sacar y fomentar la misma cualidad en los demás.

"La felicidad no es algo que pueda darnos otra persona, como un novio o novia", escribió Daisaku Ikeda en su libro El camino de los jóvenes . "La conseguimos nosotros mismos . Y el único modo de conseguirlo es desarrollando nuestro carácter y nuestra capacidad como seres humanos, desplegando todo nuestro potencial. Si sacrificamos nuestro crecimiento y nuestro talento por amor,, seguro que no hallaremos la felicidad"".

ENCONTRAR LA RELACIÓN CORRECTA: CUIDAR EL JARDÍN.

Llegados   a este punto , puede que piense: "Mi problema no es cómo arreglar una relación rota;

Mi problema es que no tengo unarelación. Si la tuviera, podría dedicarme a ellla". Este lamento es habitual. Pero en realidad todos tenemos muchas relaciones y no sabemos realmente cómo se pueden crear. Hay muchas historias de gente que encuentra que una relación íntima se convierte inesperadamente en un romance o una relación laboral se convierte en algo más.

Nunca puedes estar seguro de dónde, cómo o cuándo puede florecer "la relación de tu vida".

Encontrar una relación que funcione bien no es, como parece decir la cultura por, como ir a comprar ropa: ir examinando las prendas (posibles parejas) hasta que encontremos una, y devolver llas que no nos van o deshaciéndonos de elllas cuando pasan de moda. Al contrario ,  el proceso es más bien como mudarse a una casa nueva  y encontrarse con un jardín descuidado durante mucho tiempo en la parte de atrás . cultivamos con mimo todas las plantas que encontramos ahí y que no conocíamos, esperando pacientes para ver qué frutos y flores, salen en cada momento . Como no sabemos cómo ni cuando florecerán , las cuidamos todas, disfrutando del proceso de descubrir cuándo florece cada una a su manera en una explosión de bellleza. El objetivo es ser un jardinero experto en relaciones.

Al igual que en jardinería, este proceso puede resultar muy divertido y gratificante. No es realista pensar que las relaciones darán fruto inmediatamente y, de hecho, resulta contraproducente establecer vínculos a largo plazo; Las relaciones son como los semilleros: debes cuidarlos disfrutar viéndolos florecer y dar sus frutos. Muchas veces desechamos relaciones antes incluso de ver sus posibilidades. Esto no significa que no podamos añadir continuamente plantas al jardín. Siempre habrá muchas más relaciones maravillosas, un sinfín que podemos desarrolllar. Pero en lugar de buscar continuamente la relación correcta", es más importante cultivar las que ya tienes. En algún lugar del jardín de tu vida, hay cosas increíbles esperando florecer. Iniciamos relaciones románticas porque estamos enamorados de otra persona, pero es importante ver todas nuestras relaciones como un terreno fértil para el crecimiento, el desarrolllo, la maduración y el fortalecimiento de nuestro  carácter . Lo que nos hace felices es darnos cuenta de que tenemos una buena relación, y no la relación en sí.

DESINTOXIQUEMOS CULPAS

Estamos continuando con el capítulo 13 del libro Emociones Tóxicas -licenciado Alberto Stamateas-que, no ´solo recomiendo sino les pido que lo obtengan ya que su contenido es muy amplio y significativo para nuestra salud mental-espiritual.. (..............)

Si te dicen:"Es tu culpa, tú me dijiste que yo haga esto."Responde:

Ese, es tu problema, el enojo está dentro tuyo, no tengo nada que ver".

No eres responsable de las decisiones de nadie.

"Me tienes que ayudar porque estoy sufriendo" y te tiene cinco horas en el  teléfono. Estás cinco horas porque tú lo permitiste así. Cuando dices que te tratan como una persona que no tiene valor, es porque tú decides serlo.

Hay gente experta en acusar y cada uno es responsable ciento por ciento de su vida, tiene libre elección.

No te sientas mal por lo que otros deciden .

2.. EL ORIGEN DE LAS CULPAS TÓXICAS

Respecto del origen de la culpa falsa o culpa tóxica,

¿has tenido la oportunidad de conocer gente que parece sentirse culpable hasta de respirar? Muchas veces, al observar las actitudes de esas personas, nos preguntamos de dónde puede haber salido tanta culpa, saber que en realidad muchas de estas culpas fueron semillas sembradas a muy temprana edad.

Una de las causas más frecuentes proviene de la forma en que los padres tratan a sus hijos frente a un error cometido: emplean actitudes hostiles y degradantes. Si la culpa se origina en el núcleo familiar, el sentimiento culpógeno "puede llegar a durar toda la vida", ya que en edad temprana cuestionamos mucho menos la realidad que se nos presenta y la aceptamos como cierta. A muchos niños se les hace sentir inferiores, culpables, indignos por actos que no tienen nada que ver con la transgresión. Y lo lamentable es que crecen en estos ambientes. A  largo plazo estos niños se convertirán en adultos que, a menudo, tenderán a sentirse incapaces,  inseguros, reaccionarán mal y con angustia ante toda situación frustante.
                                     ¿CUÁNDO UNA FAMILIA PUEDE ORIGINAR CULPA TÓXICA?
Luego de haber leído el punto anterior y de aquí en adelante, seguramente, procuraremos evitar que nuestra familia sea generadora de culpas. Por eso, a continuación, identificaremos situaciones que debemos manejar con especial cuidado en nuestros hogares para no producir errores.
*Desgracias familiares. Cuando se nace en una familia donde los padres se separan o si uno de los progenitores estaba enfermo o con depresión, o si los miembros fueron parte de un suceso muy traumático, puede suceder que, cuando uno logra salir de ese círculo, sienta la culpa impuesta por los mismos miembros del grupo familiar.
Sobre todo si a la persona le va bien en la vida pero en su familia continúan las dificultades.
....Sucesos negativos y falta de acción ante ellos.
Cuando alguien de la familia sufre y no se hace nada, indirectamente, se siente culpable por una demanda no explícita:"Me tienes que ayudar".
Debemos saber que la persona que llora y no hace nada para salir de su situación dolorosa está transmitiendo culpa.
Otros que sufren más. Una nena tenía un globo inflado con  helio y se le escapó, fue corriendo donde estaba su mamá, quien sacó de su escritorio una foto de dos niños desnutridos y le dijo: "Estos sí  que sufren", sos una desagradecida ". La niña quedó traumatizada durante toda su vida por aquella afirmación:"Te quejas por un globo mientras hay tanta gente que sufre de hambre ". Muchas personas como esta niña serán las que luego dirán:"te robo un minutito" o te preguntarán si te pueden molestar cinco minutos. Siempre se sentirán mal frente a los demás , como si estuvieran de sobra en la vida.
*Ser distinto. Es la persona que es distinta del resto de la familia . La consideran como una traidora porque piensa diferente Y...se casó con "esa" que la familia no acepta. Se mueve en un medio que no es como el ámbito familiar.
3. CARACTERÍSTICAS TÓXICAS DE UNA PERSONA QUE VIVE CON CULPAS
La persona que vive con culpas se caracteriza por lo siguiente:
*Busca ser lastimado. Es la persona que elige relaciones en las que se sabe que la van a maltratar: jefes autoritarios que subestiman y maltratan con mensajes que sancionan. Son personas que necesitan sufrir. Dicen: siempre me ocurre lo mismo, me relaciono con hombres golpeadores", manipuladores,  con los peores". Sucede que quien siente que no tiene valor, inconscientemente , busca ser tratado como alguien sin valor.
*Se lastima a sí mismo. La crítica es una semilla que le entra en el corazón y crece para convertirse en una voz interna que condena. Es la persona que se autocastiga, no necesita que otro le pegue, porque ella lo hace por sí misma ¡Cómo pude haber dicho eso! Estuve muy mal. Tendría que haberme callado. ¿Por qué lo  hice así si podría haberlo hecho mejor?
La auto -crítica es el resultado de las culpas incorporadas y que se transformaron  en voces internas condenatorias permanentes. En una oportunidad , una paciente me decía:  "Me violaron porque estaba vestida provocativa". Y le dije: "No, nada tiene que ver una cosa con la otra". Pero ella seguía insistiendo: "Si me hubiese tapado, no habría provocado " La culpa por lo que le pasó la condenaba. 
*Lastima a los demás. Las crisis son un trámite y, lo más importante es saltear toda la culpa que viene desde la familia. El culpable siempre busca el dolor, que lo lastimen, lastimarse a sí mismo o lastimar a los demás, porque detrás de la culpa se encubre la omnipotencia que lo hace revisar el pasado para manejar su vida.
4 TÉCNICAS Y ESTRATEGIAS PARA LIBERARSE DE LA CULPA TÓXICA
Es tiempo de dejar atrás todo tipo de culpas para poder cumplir así todos los sueños que tenemos por delante.  No hemos nacido para el dolor sino para disfrutar cada día que comienza. Nuestra función no es lastimar al otro , ni auto-lastimarnos , sino encontrar las estrategias y las formas posibles para poder ayudarnos, sino encontrar las estrategias y formas posibles para poder ayudarnos a nosotros mismos a alcanzar nuestros sueños y para poder participar de forma sana en los sueños delos otros. Si estás decidido, comencemos.
* SI ME EQUIVOCO, PIDO PERDÓN Y SIGO ADELANTE; NO ME DETENGO AHÍ.
Si te equivocaste,  pide perdón a aquella persona que salió lastimada y sigue hacia delante. No te detengas ni te quedes pidiendo perdón mil veces. 
Si te equivocaste,  con que pidas perdón una vez, con sincero arrepentimiento basta. Cuando nos equivoquemos, resolvamos rápido, dejemos de hecharnos culpas todo el tiempo. Una vez que lo hicimos, tratemos de no repetir el error y prosigamos hacia nuestros objetivos.
*SI ME EQUIVOCO, REPARO EL DAÑO PRODUCIDO.
Reparemos, en la medida de lo posible, el daño producido. Si a través de un mensaje manipulaste a esa persona, envíale otro reparando el hecho y dile todo lo bueno o importante que es para ti. Cambia en positivo lo negativo. Eso es reparar.
*SI ME EQUIVOCO, PONDRÉ EN PALABRAS MI CULPA.
Había un empresario muy próspero, que fue a esquiar. El hombre se enamoró de ese deporte y fue a ver a sus padres, ya viejitos, porque sentía culpa. Le dijo  su padre: "Me siento mal porque no vengo a verlos". Y el padre le dijo: "Hijo, ve tranquilo y disfruta. No te preocupes, hablaremos por teléfono; pásala bien, nosotros estaremos bien". ¿Qué hizo el padre? Lo liberó de la culpa. Del mismo modo que este padre,  nosotros debemos liberar a los demás de toda culpa. Si algo te hace sentir mal, decláralo, porque la culpa trabaja en soledad y silencio. Naciste para sobresalir, para la felicidad y el bienestar,  no para el dolor. Prepárate para ser destacado! 
CAMBIA LA CULPA TÓXICA POR TU DERECHO A DISFRUTAR 
*Disfrutaré todo lo que poseo.
No guardemos la vajilla para los invitados especiales, no guardemos la mejor ropa para cuando vayamos a algún lado importante, no dejemos de disfrutar de lo que poseemos hoy. Disfruta. No guardes,  porque lo que hoy no disfrutes lo usarán otros cuando te mueras. Todo lo que tenemos está para ser gastado,  aun las fuerzas.
Cuando veas a alguien cansado,  felicítalo porque significa que gastó sus fuerzas.
El sentimiento de culpa nos dice: "Esta ocasión es especial". Haz de cada ocasión algo especial y no guardes nada para mañana. Usa la mejor ropa para estar en tu casa porque te fue dada para disfrutar. 
Del mismo modo, debemos comportarnos con nuestros afectos, no guardemos las palabras ni las expresiones de nuestros sentimientos, no guardemos ese abrazo o esa iniciativa de hacer un llamado telefónico, no guardemos nuestras sonrisas para mañana.
*NO IMPORTA QUE ME CRITIQUEN POR DISFRUTAR.
Mira la ropa que se puso para ir al supermercado.
Mira, se pidió el día solo para llevar a pasear a sus hijos. Mira como ensucia ese pantalón jugando. Son los comentarios de quienes sienten culpa de disfrutar y, por eso, no aceptan que tú lo hagas. No permitas que te hagan sentir culpable por usar lo que te pertenece porque, si algo es tuyo, es para que lo disfrutes como y cuando quieras.
*DISFRUTAR NO ES ALGO QUE ENCUENTRO, SINO ALGO QUE LLEVO.
Hay gente que pasa todo el tiempo buscando. ¿Dónde está el hombre que me hará feliz?  Salió el sol, qué alegría! Está nublado, ¡qué tristeza! El don de disfrutar se lleva adentro. Precisan estímulos externos para sentirse bien. Libera la alegría que hay en tu interior, porque no es algo que se encuentra sino que está en ti y debes soltar. Ningún ambiente te dominará cuando liberes la capacidad de disfrutar donde vayas. Alegría no es tener una casa grande o chica, sino que la alegría está en ti y se acomodará al lugar donde estés.
*YO SOY EL PRESENTE.
Muchas veces hemos dicho los jóvenes están perdidos, pero Éxodo, hace dos mil ochocientos años, escribió: "No veo esperanza para el futuro de nuestro país si va a depender de la juventud frívola de hoy, ya que todo los jóvenes son precipitados más allá de esta descripción."Cuando yo era niño, nos enseñaron a ser discretos y respetuosos pero, actualmente, los jóvenes son extremadamente necios, carentes de valores e intolerantes.
"No hay nada nuevo bajo el sol", dijo el rey Salomón. Hace dos mil ochocientos años también se quejaban de los jóvenes. Todas las épocas fueron difíciles y tuvieron su complejidad , lo importante es no hecharle la culpa a la circunstancia ni poner toda la expectativa en otros. Los jóvenes son el mañana, pero nosotros tenemos el presente. Podemos influenciar en él, cambiarlo y disfrutarlo.
*Disfrutaré de mí.
Si no disfruto de mí mismo, no podré disfrutar del resto. Muchas mujeres no pueden disfrutar de su ropa y el problema no es la ropa sino que no están conformes y no se sienten bien con ellas mismas. La flaca quiere ser gorda; la de caderas amplias quiere cortarse el hueso_; la que siente que le falta algo quiere agregárselo, el narigón quiere menos nariz; el negro quiere ser blanco; el  que calza 42 quiere calzar 40 ; otros están obsesionados con  labios y no hemos aprendido a llevarnos bien con nosotros mismos y, sencillamente , no nos aceptamos! No es posible que "otro" crea más en ti que tú mismo, debes ser el primero en amarte y respetarte. Los otros lo harán como consecuencia .
*SEGUIRÉ LOS DESEOS DE MI CORAZÓN.
¿Tienes ganas de viajar?  Hazlo ¿Quieres comprarte  ropa? Cómprala. De nada sirve trabajar o estudiar y que otro lo disfrute. Cúmplete tus sueños y no esperes que otro lo haga. Muchas veces hemos  temido a cumplir nuestros deseos por "no pecar de ambiciosos o egoístas, pero nos hemos ido al otro extremo.

Especialmente muy influenciadas por la cultura, las mujeres han relegado sus deseos poniendo por delante los del resto. Muchos padres han puesto en primer lugar a sus hijos y así se han destruido parejas por años dejadas a un costado. Muchos hijos han puesto en primer lugar a sus padres y no han vivido sus vidas , etc sentimientos nobles pero actitudes equivocadas, muchas veces impulsadas por un gran"sentido de la responsabilidad ", un excesivo"amor al prójimo,malinterpretado y muchas veces utilizado por manipuladores para sacar provecho de personas bien intencionadas.
*SERÉ SABIO.
Recuerda que no tienes que demostrarle nada a nadie. Si disfrutas, hazlo para ti. No te des gustos para impactar a quienes te rodean porque todo lo que hagas con una mala motivación, finalmente, no lo disfrutarás. Si haces algo por envidia, si te compras algo porque otro lo tiene, si te das un gusto que no puedes pagar, pero no puedes dejar de hacerlo porque, si no qué van decir, estás yendo por el camino incorrecto y el resultado será la insatisfacción.
Salir de esta emoción tóxica y ser feliz es un derecho que te pertenece y tienes que conquistar tú mismo. Pero es una batalla que tiene como botín un premio muy grande: tu libertad.
Bien, aquí los despido e invito a leer el capítulo Nro 14 que se trata del rechazo tóxico. Espero que estos escritos les hayan ayudado tanto como a mí. Hasta la próxima.

LA ANGUSTIA TÓXICA

No puedes impedir  que las aves de la tristeza vayan  hacia ti, pero puedes impedir que aniden en tus cabellos.

PROVERBIO CHINO

1¿BAJÓN O ANGUSTIA TÓXICA?

Como seres humanos que somos, todos los días de nuestra vida enfrentamos situaciones que pueden generar en nosotros algún malestar. Y esto es totalmente normal. A este malestar, decaimiento  o falta de ganas, lo llamamos bajón. Un bajón nunca permanecerá en el tiempo , es decir,  puedes sentirte bajoneado o estar cansado, medio depre--como se suele decir---, por un par  de horas o inclusive todo un día. Y te repito, es normal.

Es normal  que frente a lo que nos causa algún tipo de dolor, nos sintamos mal. Lo importante es que lo atravesemos y lo superemos.

Sin embargo,  si al pasar los días te encuentras con que el bajón no se va,  entonces la situación que te causó ese leve malestar ya pasó a angustiarte. Es en este estado en el que surge una sensación de desconcierto y de angustia muy profunda que hace que no puedas manejar lo que te pasa y que estés  en medio de una emoción tóxica. En medio de estas circunstancias, pareciera ser que angustia ya tomó todo el control de tu vida, de tus emociones y la angustia pasa a ser ahora el motor de tu vida.. Por eso, es necesario que entendamos que estar con un bajón en un tiempo determinado es normal, pero vivir en angustia no!

La angustia es una emoción tóxica  que nos produce malestar, nos incomoda, nos deprime, nos sumerge y nos obliga a permanecer ren el lugar del lamento, de la queja,  del dolor, de la tristeza y de la desazón. Cuanto más tiempo pasemos en este estado, más tóxica se vuelve esta emoción.

¿Escuchaste alguna vez estas frases o salieron de tu propia boca? Estoy muy angustiado, sin poder entender o explicar lo que te sucede. Y es que cada emoción que vivenciamos se transforma  en una sensación corporal que nos produce un estado de bienestar o malestar.

 Desanimarse es normal, pero permanecer en ese estado es tóxico.

Tienes que saber que esta emoción tóxica no puede ocupar toda tu mente, todo tu tiempo, tampoco puede tener el control de tus emociones, ni desenfocarte de tus objetivos. La angustia no puede condicionarte,ni decidir por ti.

No podemos permitir  que la angustia nos robe las fuerzas y las energías que necesitamos para comenzar cada día.

2.LA ANGUSTIA CAMBIA TU VISIÓN

¿No te pasó que cuando estás angustiado ves todo negro  y, de golpe , pareciera ser que te convertiste en una persona pesimista?

Sucede que la angustia actúa como un aislante que no te permite ver , ni sentir, ni experimentar la oportunidad que hay detrás de cada momento doloroso.

Porque es  como interpretarás la realidad. Por ejemplo, si tienes miedo, entonces tendrtás miedo a casarte , miedo de ir al trabajo, miedo a todo; si estás enojado , te molestará todo; si tienes baja estima, creerás que todos se burlan de ti y que nadie te valora, etc. Si ves las cosas en forma negativa, estás utilizando este mecanismo. Si bien todo tiene un lado negativo,  estás haciendo foco solamente en ese aspecto.

Y  es a partir de allí , de ese lugar del dolor, que nuestra vida comienza a condicionarse, a limitarse; nuestra mirada se nubla y vemos o experimentamos todo a través de una mente pesimista. Esto es, precisamente, lo que provoca la angustia en nuestro interior.

3. LA ANGUSTIA CAMBIA TU MANERA DE ESCUCHAR

En la angustia resuenan las voces de la agonía, la ausencia de salida, el temor, el apremio y la aflicción.

En el momento en que estamos angustiados, cualquier situación adversa que pueda pasarnos,  cualquier detalle, hasta un mínimo malestar físico,   hasta un mínimo malestar físicocu, es suficiente  para que nuestra angustia cobre mayor dimensión de la que en verdad tiene. Tu diálogo interno continuamente desanima a cada paso:

.Basta con que tu pareja o tu jefe  o alguien te conteste mal,  para que sientas sobredimensionada  la angustia y escuches:"Al final nadie me valora".

Basta con haber llegado a la parada del colectivo y que justo se haya ido uno, para que pienses que todo lo malo te pasa a ti. Y escuches:"Tarde o temprano me iba a pasar".

Basta con que llegues a tu casa y no haya luz, o se haya roto un caño de agua, para que te angusties una vez más y escuches:"Nadie te ayuda".

Basta con que ese puesto que tanto esperado se lo den a otro, para qu pienses que eres un hombre o una mujer a la cual le suceden todas las desgracias y escuches:"El mundo está en mi contra ".

LA ANGUSTIA CAMBIA TU MANERA DE HABLAR

Generalmente, de una persona triste podemos escuchar frases como las que siguen y percibir grandes cuotas de resignación. Es lo que me tocó vivir. ¡Qué vamos a hacer! En consecuencia, descubrimos que se alimenta de estas palabras . De tan inmerso que se encuentra en la tristeza, no logra ver aquello que se dice que le causa daño.

Estas son tus opciones. Puedes decir que siempre otros se comen lo mejor de la torta;  que eres una mujer o un hombre al que todo le sale mal; que te pasa igual que a tus viejos, nunca tuvieron un peso y que todo el mundo los estafó. O puedes cambiarlo pensando que lo mejor está por venir;  que todas las cosas por  las que has pasado te han ayudado para bien; que tienes dominio propio para sobreponerte al dolor y a la angustia; que nada ni nadie  te robarán las ganas de seguir soñando ;  que no importa lo que pasaste, sigues camino a la meta.

Recuerda que las excusas y la queja sólo te hacen permanecer en el mismo lugar de siempre. Comienza a disfrutar de lo que tienes y háblate en positivo . No importa  las veces que planees y fracases. Sabemos bien que la suma de los fracasos es la bandera del éxito..

LA ANGUSTIA COMPROMETE TU FUTURO

Estamos tan angustiados que no creemos ni le damos crédito a nada de lo que está por delante. El desánimo  y la desesperanza nos paralizan, ya que se mezclan con el temor al futuro.

La fuerza interior parece haber desaparecido y las decisiones que tomamos las realizamos en base a lo que sentimos. Me gusta, me quedo. No me gusta, me voy. Hoy me siento bien, mañana mal. No tenemos ganas de hacer nada,  o lo que antes nos atraía , hoy ya no nos atrae.

Estamos confundidos, la vida resulta absurda y sin sentido alguno. Y es en este malestar cuando la persona experimenta todo su dolor, se queja continuanente y todo le molesta. La persona que está angustiada siente que no hay futuro, que de esta no va a salir", que los problemas y las presiones lo superan.

Nuestro foco debe estar en lo bueno del presente.

Y nunca olvidemos  que lo mejor está por venir.

Todo lo que nos pasa, aun el dolor,

podemos transformarlo en aprendizaje.

6. LA ANGUSTIA AFECTA LAS RELACIONES INTERPERSONALES

El dolor no solo hace que te lastimes y te boicotees a ti mismo,  sino que esa angustia contenida en el tiempo puede transformarse en enojo que termina lastimando a los que están a tu alrededor.

Muchas veces el dolor nos lleva a lastimar al otro. Nuestras experiencias negativas y frustraciones nos limitan en nuestra forma de relacionarnos. El dolor, las crisis, los fracasos,  los sufrimientos en muchas situaciones son impredecibles, inevitables y dependerá de cómo las vivamos, si nos convertimos en mejores personas y aun productivas , o en personas y aun productivas,  o en personas que no pue no puedan rescatar nada bueno de lo que viven y sus relaciones.

Cuantas más ganas tengas de superarte y sanar tu interior,  estarás mejor preparado para alcanzar nuevas fuerzas  para seguir adelante .

Cuenta la fábula de Esopo que habiéndole preguntado un médico a un enfermo por su estado,  este contestó que había sudado más que de costumbre.

-Eso va bien - dijo el médico , y se marchó.

Vino un pariente a ver al enfermo y le preguntó que cómo iba.

-Me muero -contestó -a fuerza de ir bien.

Moraleja: por lo general, quienes nos rodean nos juzgan por las apariencias y nos consideran felices por cosas que en realidad nos producen profundo dolor.

Muchas veces no sabemos ayudar a las personas que están en angustia y les es muy doloroso que les digan, por ejemplo:"Bueno, vamos, arriba, todo pasa, cambia la cara..."En realidad, la persona quiere salir de esa situación y hubiese querido no haber estado pasando por el momento que le toca vivir, pero se encuentra sin  fuerzas e inhibida.

El aislamiento comienza cuando a la persona ya no le interesa cuidarse , arreglarse,salir, disfrutar de una buena comida; cuando comienza a perder contacto con el mundo exterior. Entonces se aísla y crea pensamientos negativos , más pensamientos negativos tiene, más se aísla.

Por lo general. una persona que sufre y se ve afectada por la tristeza se aleja del resto. Se siente sola y, muchas veces se resigna a lo que sufre. Cada vez hace menos, cada vez se resigna más: cada vez más, no hace nada. Comienza a sentir que no tiene futuro, pareciera que se le han ido las ganas de intentar una vez más, todo le aburre, nada la satisface, se siente castigada por todo lo que le pasa.

Dejó de ser alguien que solía entristecerse momentáneamente por algún suceso, y pasó a vivir en tristeza, ssin darse cuenta de que la tristeza siempre es un lugar equivocado para elegir habitar . Nunca elijas habitar en la tristeza.

LAS CULPAS TÓXICAS

Luchamos contra el miedo  y el sentimiento de culpabilidad y buscamos el sentido de la vida, el amor y el poder.

ELISABTH ROBLER-OSS

Los seres humanos percibimos el mundo en base a nuestras emociones y actuamos en consecuencia; por lo tanto, si nuestro interior no está sano, nuestro exterior tampoco lo estará. No siempre las emociones que experimentamos nos favorecen sino que, paradójicamente , muchas veces atentan contra nuestra felicidad. Tal es el caso de la culpa falsa o culpa tóxica que posee un efecto letal: bloquea la capacidad de disfrutar la vida.

El desafío que todos tenemos por delante es aprender a descubrir cómo funciona nuestro mundo interior de esa forma, tener mayores posibilidades de influir sobre él de manera positiva. Por este motivo, cuestionaremos en este capítulo nuestras culpas,  su origen y cómo sacarnos las cargas que no nos corresponden. En un sentido práctico, ¿de quiénes estamos hablando cuando nos referimos a personas afectadas por la culpa tóxica? Algunos ejemplos pueden ser quienes se sienten en deuda permanente con algo o con alguien, quienes se autocastigan o quienes, voluntariamente, se quedan a mitad de camino y no logran sus metas por no sentirse merecedores del éxito . Si estos ejemplos te suenan conocidos, este capítulo puede serte de mucha utilidad.

Pero hay un camino que recorrer. Para salir de la culpa tóxica , existen ciertos pasos a seguir que te permitirán ir en la dirección correcta: hacia la salud emocional y el cumplimiento de tus sueños. ¡Adelante!

1. PRIMERO IDENTIFIQUEMOS. ¿TENEMOS CULPAS REALES O CULPAS TÓXICAS?

Es clave hacer esta distinción entre la culpa real y la culpa tóxica.

La culpa real es la que se provoca cuando se transgrede una ley ya sea moral, universal o divina, teniendo conciencia de ello. Estudios antropológicos han encontrado, más allá de parámetros éticos, morales y espirituales del ser humano, la existencia de ciertas leyes universales. Es decir, de alguna manera son leyes que están gravadas en el espíritu del hombre, sobre las cuales habría un conocimiento previo o conciencia de culpa al transgredirlas. Esta culpa es positiva en el sentido de mostrar nos cuándo realmente nos equivocamos, ya que nos da la oportunidad de darnos cuenta y cambiar de rumbo. 

La culpa tóxica se produce cuando los sentimientos de culpa que pretenden atormentar a una persona no se han debido a las leyes llamadas universales, sino que provienen de causas emocionales. Esta clase de culpas muchas veces son utilizadas por otras personas para manipularnos como veremos más adelante.

DEBERÍA O NO DEBERÍA, ESA ES LA CUESTIÓN.

A nuestra conciencia podríamos graficarla como una balanza,  que según lo que hagamos se inclinará para un lado o para el otro,  indicando lo que está bien y lo que está mal, de acuerdo con las leyes que tenemos grabadas en nuestra mente. De esta manera, nuestra conciencia nos hace experimentar culpa como una señal de que no estamos haciendo" LO QUE DEBERÍAMOS".

La persona sumergida en la culpa tóxica está segura de lo que "debería hacer y toma creencias falsas como leyes universales.

*Debería hacer lo que me dice tal persona.

*Debería ayudar a todos los que me rodean .

*Debería escuchar los problemas de toda mi familia y de todos mis amigos y de todo el mundo.

*Debería hacer felices a los demás antes que preocuparme por ser feliz, no debería enojarme.

*Debería entender a mi pareja.

Como hemos visto, todas estas afirmaciones son falsas. Por cierto, ¡los demás tampoco deberían! Cuando sos libre de tus "debería", podés respetar la libertad que merecen los demás.No caigas en las trampas, aplicá la ley del ciento por ciento que dice que cada uno es responsable ciento por ciento de sus propios pensamientos, decisiones y acciones.

CONTINUARÁ.

HERIDAS Y CICATRICES DEL PERFECCIONISMO

Muy bien.  Como es habitual, cada espacio va ligado a mi vivencia del momento y, por cierto, aún no pedí permiso al licenciado Stamateas para publicar de su libro Emociones Tóxicas (Editorial  Vergara) ; y bueno, justo el libro se abrió aquí!-estaba esperando esta respuesta con lágrimas!- y justamente debí reconocerme algo perfeccionista cosa que conlleva una presencia de angustia y culpas, claro, tóxicas. Así que en la próxima tomaré prestado un poquito más al licenciado .
Comenzaré en un estrato en que me detuve:
( El  perfeccionista) (......)
*Cree en el principio de "querer es poder".

Piensa que, si realmente se desea algo, lo va a lograr,
lo cual se denomina" voluntarismo". Es la creencia errónea de que con sólo activar la voluntad  uno logra cosas. Por ejemplo , si digo que quiero mover la mano,, la muevo. Sin embargo, para moverla , necesito tener mano, estar neurológicamente sano, tener huesos y músculos, es decir,  el equipo necesario para lograr mi deseo.
* Tiene sus ojos puestos en la meta.
El perfeccionista no logra alcanzar lo que se propone porque necesita además el  equipo y los principios necesarios. ; " Procurando lo mejor, estropeamos lo que está bien; William Shakespeare
Es como el que anda a caballlo y tiene sus ojos puestos en la meta, pero nunca se detiene a mirar el caballo, no ve si tiene hambre o sed,  si puede llegar. Se exige y exige a los demás porque tiene sus ojos sólo en la meta y dice:"Hay que llegar cueste lo que cueste, sea como sea, lo tenemos que lograr". Sin embargo, no evalúa si cuenta con los recursos para hacerlo.
5. HERIDAS Y CICATRICES
El perfeccionismo puede resultar muy dañino cuando lleva a una persona a posponer tareas. Esto se da en el caso de aquella persona que no puede comenzar un trabajo hasta saber la manera correcta de hacerlo o que nunca se atreve a correr riesgos por temor a equivocarse ( perfeccionismo paralizante).
También puede conducir a una persona al desprecio de sí misma cuando lo utiliza como una forma de excusar su mal rendimiento o de buscar constantemente la aprobación incondicional  y la comprensión de los demás.  Se lo puede escuchar decir: "¿Te parece que no pueda alcanzar mis objetivos, debo ser un tonto, no?"
Por lo general, alguien perfeccionista vive bajo tensión y estrés. Puede ser incluso una persona tímida , que no se atreve a enfrentar el mundo y tiene problemas en sus relaciones  interpersonales  porque piensa que el otro quiere verlo perfecto para poder aceptarlo .
Puede llegar hasta sacrificar actividades sociales y familiares con tal de alcanzar sus objetivos.
El perfeccionista no puede disfrutar de la vida. Sin embargo, todos tenemos las habilidades y las capacidades necesarias para transformar todo aquello que no nos permite avanzar. Toda creencia y emoción errónea debe ser refutada y tú mismo debes cuestionarla. ¿ por qué tiene que ser así? ¿ Qué pasaría si lo haces así o de esta nueva  manera? 
Desarrollemos nuevas formas de expresarnos ; de lo contrario, el perfeccionismo terminará enfermándonos .
Todo lo aprendido puede desaprenderse, y esto te toca hacerlo a ti. Incorpora creencias sanas y verdaderas,  refuta todo aquello que hasta hoy no te dio resultados  y comienza a aplicar el ensayo y el error. Si te equivocas,  ¿ cuál es el problema? Lo vuelves a intentar las veces que sean necesarias hasta dar vida el diseño que está en tu mente. Eres creativo, no pierdas e tiempo en esquemas cerrados y limitados. Crea tu propia imagen, tu propia obra.
                          
                                      ESTRATEGIAS Y FORMAS PRÁCTICAS PARA SALIR DEL PERFECCIONISMO
Desear superarse y mejorar constantemente está muy bien. Todos debemos lograr hacer las cosas que hacemos lo mejor posible. Sin embargo, el problema del perfeccionismo  es que tiene como objetivo metas inalcanzables.  Y es  esta misma exigencia la que le produce al perfeccionista una continua insatisfacción.
Perfeccionismo e infelicidad están entrelazados.
Reflexionemos sobre todas esas conductas que no nos permiten fluir den verdad y con pasión. Cuando lo hagamos,  identifiquemos todos aquellos cambios que nos permitirán disfrutar y gozar de todo lo que hacemos.
*En primer lugar, aceptarme tal y como soy, sabiendo que fui creado como un ser único y especial sobre toda la faz de la tierra.
Una vez que me haya aceptado como soy,  puedo comenzar a trabajar y hacer todo lo necesario para lograr un carácter equilibrado, armonioso, maduro. Y a partir de allí, debo buscar la mejora continua, disfrutando cada cosa que hago y no autoponiéndome cargas.
*Seguir caminando.
La única manera de avanzar y de crecer es moviéndose. Debo seguir caminando,  a pesar de que haya cosas que no me salen bien,  que no me gustan o me dan miedo, Debo darme permiso para equivocarme sin castigarme ni torturarme mentalmente.  Cuando intente avanzar,  siempre vendrán a mi mente aquellos pensamientos negativos que me harán recordar mi equivocación del pasado.  Debo quitar la duda y decirme: "Sigo caminando porque hay algo que lograr". ¡No debo detenerme!
*El que no arriesga no gana.
El perfeccionista ve el error como un enemigo. No me puedo equivocar. Nada me sale mal porque soy perfecto. Mantener todo de igual manera es muy cómodo, pero detiene el crecimiento. ¡Debo salir de la zona de confort! Estamos llamados a crecer! Debo fijarme metas realistas y plazos de tiempos que sean posibles cumplir. No importa los errores que cometamos , lo importante es no detenerse y alcanzar el propósito que anhelamos para nuestra vida.
*No dar importancia a los pensamientos negativos.
Los pensamientos negativos vienen a mi mente para boicotear mi éxito. Hay que aprender de los propios errores, dejarlos atrás y seguir adelante. Debo aprender que tengo la capacidad para tomar mis propias decisiones y que, si me equivoco, no es el fin del mundo. Debo afectar mi mente transformando lo negativo en lo positivo y gozar con lo alcanzado.
Ser libre de las expectativas de los demás, de los "deberías..." "te convendría....", "sería mejor si.....".
Hay que renunciar a la opinión de los demás y no buscar la aprobación de otros. Debo reconocer y valorar mis puntos fuertes y mis debilidades.
¡Soy humano!  Y soy vulnerable , lo cual  es bueno!
Debo mejorar mis puntos fuertes y ver mis debilidades como las limitaciones que tiene todo ser humano.  Hay que tener una actitud positiva frente a la vida y ser feliz.
*Mantener metas que se puedan alcanzar. Perseverar.
Hay que mantenerse firme , no mirar los detalles sino el sueño final. Los detalles distraen , entretienen y detienen.
*Practicar el respeto y el perdón hacia mí mismo.
Si no me brindo estas cosas a mí mismo, jamás podré brindárselas a otra persona. ¡Nadie puede dar lo que no tiene! Debo dedicarle más tiempo a mis propios deseos y necesidades, no sólo a las obligaciones.
*No analizar una y otra vez cada circunstancia que ocurre en mi vida.
Hay que reirse más de uno mismo. El sentido del humor reduce la tensión de la exigencia. Y finalmente hay que atreverse a no ser perfecto! La vida es una aventura emocionante y maravillosa cuando logramos relajarnos , aceptarnos y amarnos a pesar de nuestros errores. ¡COMETER UN ERROR ES PERFECTAMENTE NORMAL!   
El que no se contenta sino con la suprema perfección, nunca tendrá éxito  ante sí ni ante los demás.
*Ser excelente, no perfecto.
Excelencia es la habilidad para mejorar continuamente. Para eso se necesita  estar abierto a los cambios,  ser flexible  ante el fracaso y aceptar los propios errores. Sólo  al aceptarlos , se estará en condición de revertirlos. Hay que conquistar el deseo de seguir. Hay que abrirse a los cambios , a lo nuevo, a lo que está por venir. Hay que elegir una actitud de excelencia . Y... nunca  más postergar los propios seños! debo alcanzar los grandes proyectos que hay por delante y no detenerme.

Cuenta una conocida fábula de Samaniego que un ciervo perfeccionista se deleitaba contemplando su reflejo en un manantial hermoso y cristalino . Prendado de la belleza de sus cuernos y sus preciosas ramificaciones, se lamentaba, sin embargo, de que los dioses no le hubieran concedido extremidades más bellas y proporcionadas . Se sentía muy triste al contemplar sus patas largas , delgadas y huesudas.
Mientras el ciervo seguía lamentándose de su "imperfección" vió aparecer un lebrel fiero y, para evitar ser devorado, huyó rápidamente hacia el bosque. Pero sus lindos cuernos le jugaron una mala pasada: se enredaron entre las entre las ramas y quedó atrapado entre la maleza. Cuando todo parecía indicar que iba a caer entre las garras de su atacante , el ciervo logró escapar de una muerte segura gracias a sus delgadas, elásticas y feas patas. 
Al igual que este ciervo , quizás todavía no has logrado identificar la belleza que hay en tu vida y estás cegado por un ideal de perfección  imposible de alcanzar. Nunca es demasiado tarde, puedes comenzar hoy mismo!"
Es posible ser una persona feliz, plena, libre y disfrutar de la vida, aun sin ser perfecto. 
Ten en cuenta que todos cometemos errores y que la persona inteligente aprende de los errores ajenos .
Fuiste diseñado para el éxito y el camino hacia él está pavimentado de fracasos . No le tengas miedo al fracaso, conviértelo en tu aliado, en tu mejor amigo para llegar a la meta. ¡QUE TUS DIFICULTADES TE DESAFÍEN A SOLTAR TODO TU POTENCIAL, LIBERAR LO MEJOR DE TI! 
Transforma tu mente cada día. Piensa en soluciones y no te compliques, ni compliques a los demás por el afán de que todo sea perfecto.
Sé sencillo. Usa la sabiduría que está en tu interior. Date hoy mismo la oportunidad de no ser perfecto y disfrutarlo.
" Quien con perspicacia declara su limitación se halla muy cerca de la perfección."
                                                                                                                                    Johan W. Goethe