viernes, 26 de julio de 2013

Mecanismos de defensa


REPRESIÓN.Quizá el mecanismo más frecuente con que se bloquean las sensaciones y recuerdos dolorosos sea la represión. Es una forma de olvido y significa excluir los pensamientos desagradables de la conciencia.
Su forma más extrema es la amnesia , una absoluta incapacidad de recordar el pasado. Los soldados que sufren una crisis nerviosa en el campo de batalla suelen bloquear el recuerdo de las experiencias que provocaron su colapso (Grinker y Spiegel, 1945)). He aquí otros ejemplos de represión : olvidar que debíamos asistir a una entrevista de empleo el martes por la mañana u olvidar las cosas desagradables que dijimos en la fiesta de la noche anterior. En opinión de muchos psicólogos, la represión es un signo de lucha contra los impulsos que se oponen a los valores conscientes. Una adolescente a quien se ha inculcado que las"muchachas decentes" no tienen deseos sexuales coqueteará con un joven y luego sentirá remordimientos al experimentar la sensación erótica. Es probable que no advierta el conflicto entre sus valores y sus actos . La negación y la represión  son los mecanismos fundamentales de defensa. En la negación, excluimos las situaciones con las cuales no resulta imposible enfrentarnos. En la represión, bloqueamos los impulsos o pensamientos inaceptables. Ambos mecanismos constituyen el fundamento de otros medios defensivos de la confrontación.
             PROYECCIÓN. Si un problema no puede negarse ni suprimirse por completo, tal vez distorsionemos su naturaleza para manejarlo con más facilidad. Un ejemplo de ello es la proyección, o sea atribuir a otros nuestros motivos, ideas o sentimientos reprimidos. Adjudicamos a otros los sentimientos que no deseamos, con lo cual localizamos fuera de nuestro ser el conflicto. Un ejecutivo se siente culpable por el modo en que llegó al poder; es posible que proyecte su implacable ambición en sus colegas.
Piensa que se limita a cumplir con su deber, mientras que sus colegas son demasiado ambiciosos y anhelan el poder. Un estudiante de enseñanza media convence a su novia para que pasen juntos el fin de semana. La experiencia resulta desagradable para ambos. Días más tarde insiste en que fue ella quien lo orilló. Y no está mintiendo: en verdad está convencido de que es culpa de ella. Tal vez se siente culpable por insistir en que pasaran juntos el fin de semana, molesto con ella por no haberlo disuadido y desconcertado por lo que sintió durante la experiencia. Para tranquilizarse, sitúa la responsabilidad fuera de sí mismo. En ambos casos, el problema causante de la represión ha sido reprimido y luego traducido en una forma más tolerable y fácil de manejar.
Dana Bramel  (1962) demostró la proyección en un experimento en el cual a un grupo de varones heterosexuales se les asignó un compañero y se les hizo creer a algunos que tenían tendencias homosexuales mensurables.
A otros no se les engañó. Branel estudió después las formas en que los sujetos engañados trataban de afrontar las"pruebas" supuestamente inquietantes de que tenían tendencias homosexuales. Muchos recurrieron a la proyección : en las entrevistas realizadas después del experimento muchos más sujetos del grupo experimental que del grupo de control las atribuyeron a sus compañeros. En otras palabras, sortearon el estrés localizando el problema fuera de sí mismos.
IDENTIFICACIÓN. El inverso de la proyección es la identificación. Mediante la proyección nos liberamos de las características desagradables que hemos reprimido al atribuirlas a otro. Por medio de la identificación asumimos los rasgos de otra persona para participar en sus triunfos y evitar sentirnos incompetentes . Las acciones de aquel a quien admiramos sustituyen las nuestras. La identificación se considera algunas veces una forma de confrontación defensiva por permitir resolver los conflictos en forma vicaria. Un progenitor que no haya logrado sus ambiciones profesionales puede compartir emocionalmente el éxito profesional de su hijo. Cuando el hijo recibe un ascenso, su progenitor siente que él ha triunfado.
La identificación se emplea a menudo con una forma de autodefensa en situaciones donde el sujeto se siente totalmente desvalido. El psicoanalista Bruno Bettelheim, que estuvo prisionero en un campo de concentración de los nazis, describe cómo algunos de sus compañeros fueron identificándose poco a poco con los guardas nazis. Con los años empezaron a imitar su habla y manerismos, y en ocasiones hasta sus valores. Bettelheim explica que los prisioneros eran totalmente dependientes de los guardias, quienes podían tratarlos como quisieran. Las relaciones entre un prisionero y el guardia se parecía a la que existe entre padre e hijo. Bettelheim señala que lod guardias quizá intentaban hacer que los prisioneros se sintieran niños. Por ejemplo, tenían que pedir permiso  para ir al sanitario. Algunas veces se les negaba el permiso, obligándolos  a mojarse los pantalones. Reducidos a una condición de niños y dedesvalidez, los prisioneros retornaron a un patrón desarrollado en la niñez. Se identificaron con el agresor (Bettelheim, 1943, 1960). A semejanza de los niños que entren en conflicto con un adulto poderoso y amenazador , admiraban a su enemigo e imitaban su conducta como una confrontación defensiva ante un estrés insoportable e inaceptable.

REGRESIÓN. Bajo fuerte tensión las personas, igual que las víctimas del campo de concentración descritas por Bettelheim, pueden retroceder a otras clases de conducta infantil. A esto se le llama regresión. En el capítulo 12, por ejemplo, dijimos que los que se quedan fijos en una de las primeras etapas freudianas (oral, anal o fálica) tienden a mostrar rasgos infantiles inmaduros, los cuales están conexos con esas etapas cuando sufren estrés.
¿ Por qué se da la regresión? Algunos psicólogos dicen que se debe a que un adulto no puede resistir sentirse desvalido. Por su parte,  todos los días a los niños se los hace sentir desvalidos y dependientes.Al parecernos más al niño, podemos soportar mejor la dependencia total o la desvalidez.
Pero la regresión no siempre nace de la dependencia impuesta. Los adultos que lloran cuando sus palabras y argumentos fallan esperan posiblemente que quienes los rodean accionen en forma empática , como lo hicieron sus padres cuando eran niños. Otros se valen de los berrinches de manera semejante. En ambos ejemplos, se está recurriendo a conductas infantiles para resolver un problema, con la esperanza de que alguien responda como lo hicieron los adultos en su  niñez . Por incorrecto que parezca, ese comportamiento tan inmaduro y manipulador a menudo da buenos resultados, por lo menos durante un tiempo.
RACIONALIZACIÓN. Este mecanismo de defensa es una forma sutil de negación. Comprendemos que estamos amenazados pero nos desligamos del problema localizándolo y racionalizándolo, casi como si se relacionara con otros sin afectarnos emocionalmente . Los padres que se sientan a discutir las dificultades de sus hijos en una nueva escuela y horas después se encuentran adentrados en un intrincado intercambio referente a la educación en sí seguramente están utilizando este mecanismo de defensa. Parecen ocuparse de sus problemas pero, en realidad, se han desvinculado de sus emociones.
A semejanza de la negación, la racionalización puede ser un mecanismo útil en ciertas circunstancias. Los médicos y enfermeras todos los días en su trabajo. Es preciso que mantengan cierto grado de indiferencia si desean no perder su objetividad. Bettelheim  dice haberse sentido completamente indiferente durante su viaje a un campo de concentración. Sencillamente no sentía que estuviera viviendo esa experiencia +(Bettelheim, 1943).

FORMACIÓN REACTIVA. La expresión formación reactiva designa una forma conductual de negación, en la cual el individuo expresa con exagerada intensidad ideas y emociones que son lo contrario de lo que piensa. 
La exageración es la clave de su proceder. El hombre que describe un rival con términos extravagantes posiblemente esté encubriendo los celos que le inspiran el éxito de su oponente. La mujer demasiado afable que exclama "Nunca he estado enojada en mi vida", tal vez  adopte una confrontación defensiva ante los sentimientos de hostilidad reprimidos que le resultan intolerables. La formación reactiva también es un medio de convencerse uno mismo de que sus motivos son puros. Si una mujer siente ambivalencia ante el hecho de ser madre, acaso dedique todo el tiempo a sus hijos con el propósito de probarse a sí misma que es una buena madre.

DESPLAZAMIENTO. El desplazamiento es un reencauce delos motivos y emociones reprimidos, apartándolos de sus objetos originarios y sustituyéndolos por otros. Es un mecanismo que permite a esos impulsos encontrar una nueva expresión. El hombre que siempre ha querido ser padre y que se entera de que le será imposible tener hijos se sentirá seguramente inadecuado. De ahí que experimente un cariño entrañable por una mascota o por el hijo de su hermano o hermana. Si  un empleado debe sonreír y aceptar todo cuanto dice su jefe , llegará a casa y reñirá con su esposa o hijos. El nuevo objeto no siempre resulta un  sustituto totalmente satisfactorio, pero por lo menos brinda un poco de alivio, tal vez , permite al sujeto afrontar mejor lo que de otra manera hubiera sido imposible de encarar.

SUBLIMACIÓN. La sublimación consiste en transformar los motivos y sentimientos reprimidos en formas más aceptables desde el punto de vista social. La agresividad se transforma a veces en competitividad en los negocios o en los deportes. Un deseo fuerte y persistente de atraer la atención puede convertirse en un interés por la actuación o la política. La curiosidad referente al cuerpo humano puede transformarse en el deseo de pintar o fotografiar desnudos.
En la teoría freudiana, la sublimación no sólo es necesaria  sino además indispensable. Si la gente logra transformar sus impulsos sexuales y agresivos en formas socialmente aceptables, sin duda saldrá ganando. Los impulsos instintivos son por lo menos parcialmente satisfechos con poca ansiedad y sentimientos de culpabilidad. Además, la sociedad progresa gracias a la energía y esfuerzos encausados hacia las artes, la literatura, la ciencia y otras  actividades útiles para ella.

jueves, 25 de julio de 2013

Cómo afrontan los seres humanos el estrés


Cualquiera que sea su fuente, el estrés exige ajuste. Los psicólogos distinguen dos clases de ajuste: confrontación directa y confrontación defensiva. La confrontación directa denota cualquier acción que tomemos para cambiar una situación desagradable. Cuando nuestras necesidades o deseos se frustran, tratamos de quitar los obstáculos que obstruyen el camino o simplemente desistimos. De manera análoga, cuando estamos bajo una amenaza, procuramos eliminar su causa atacándola o escapando de ella.
La confrontación defensiva designa las diversas maneras en que uno se convence a sí mismo de que realmente no hay amenaza alguna o de que no desea algo que le es imposible conseguir. Es una modalidad de autoengaño que caracteriza los conflictos internos y, a veces, inconscientes. Desde el punto de vista emocional no podemos traer a la superficie un problema y encararlo directamente por ser demasiado amenazador. En la autodefensa rehuimos el conflicto.
CONFRONTACIÓN DIRECTA

Cuando sentimos amenaza, frustración o conflicto, tenemos tres opciones básicas para confrontarlos
directamente: confrontación, compromiso o retirada. Podemos afrontar un problema directamente e intensificar nuestro esfuerzo por obtener lo que deseamos(confrontación). Podemos también renunciar a una parte de lo que queremos y quizá persuadir a los demás a que renuncien a una parte de lo que desean(compromiso). Otra alternativa consiste en admitir la derrota y dejar de pelear(retirada).
Para ilustrar lo anterior pongamos el caso de una mujer que lleva años trabajando sin que haya sido ascendida nunca. Se entera de que ello se debe a que no está dispuesta a dejar temporalmente la oficina central de la empresa para irse a una sucursal situada en otra parte del país donde adquirirá mayor experiencia. Su negativa a trasladarse a otra localidad constituye un obstáculo entre ella y la meta de progresar en su carrera.
Cuenta con varias opciones. Veamos una por una.

CONFRONTACIÓN. La confrontación consiste en afrontar una situación productora de estrés en forma directa, reconociendo que existe un problema y que es preciso encontrar la solución, abordando sin rodeos y avanzar con determinación en la obtención de los objetivos. La característica distintiva del "estilo confrontacional" (Golden, 1982) es hacer grandes esfuerzos por sortear el estrés y alcanzar las metas. Para ello se requerirá quizá aprender nuevas destrezas, contar con la ayuda de otros o simplemente poner más empeño. Hay veces en que se necesita cambiar uno y la situación. La mujer que hemos descrito pudiera decidir que, si ansía progresar en su compañía, tendrá que cambiar radicalmente de actitud, y decirle a su jefe que ahora está dispuesta a trasladarse a otra localidad. También podría intentar modificar la situación en diversas formas. Podría poner en tela de duda la suposición de que la sucursal le brindará la clase de experiencia que su supervisor piensa que requiere. Podría tratar de persuadir al jefe de que, si bien nunca ha trabajado en una sucursal, tiene suficiente experiencia para ocupar un puesto de mayor responsabilidad en la oficina central. Otra alternativa sería recordarle al supervisor que la empresa tiene la obligación de más mujeres a los puestos superiores.
La confrontación también incluye a veces manifestaciones de ira. La ira puede dar buenos resultados, en especial si nos han tratado injustamente y si la expresamos con discreción en vez de explotar. En cierta ocasión una revista de circulación nacional publicó un ejemplo eficaz y divertido de ira controlada ante un accidente insignificante pero desagradable.
Un automovilista llegó a un cruce y hubo de frenar para no atropellar a una frágil anciana que estaba cruzando la calle. El conductor detrás de él tocó el axón con impaciencia; entonces el automovilista apagó el motor, sacó la llave de la ignición, se dirigió hacia el otro auto y le entregó la llave al conductor. "Aquí tienes la llave",le dijo, atropéllala tú. Yo no puedo hacerlo. Me recuerda a mi abuelita ".

        COMPROMISO. El compromiso es el modo más común y adecuado de afrontar directamente el conflicto o la frustración. A menudo nos damos cuenta de que es imposible tener todo cuanto deseamos y que no podemos esperar que hagan exactamente lo que nos gusta. En tales casos conviene que nos conformemos con menos de lo que inicialmente habíamos deseado. Una joven que toda su vida ha amado  los animales y acariciado el deseo de ser veterinaria, descubrirá acaso en la universidad que tiene menos aptitud para la biología de lo que había creído y que le produce tal repugnancia la disección de especímenes en el laboratorio, que nunca lograría operar un animal. A manera de compromiso, opta por convertirse en técnica en zoología, o sea en una persona que trabaja de ayudante del veterinario.
     
RETIRADA. Algunas circunstancias, el modo más adecuado de afrontar el estrés consiste en alejarse de la situación. Si una persona se halla en un parque de diversiones y siente ansiedad al contemplar la montaña rusa, puede escoger otro juego menos peligroso e incluso marcharse del parque.
La mujer cuyo ascenso parece depender de un cambio temporal de domicilio tal vez opte por dejar su trabajo y conseguir empleo en otra compañía.
Otra alternativa consiste en que imagine que se escapa de la situación productora de tensión al decidir que el ascenso ya no le interesa y que ha llegado al nivel de su carrera que se había fijado.
Podemos comparar la retirada con la simple negativa de encarar los problemas. Pero cuando advertimos que nuestro adversario es más potente que nosotros o que es imposible cambiar realmente nuestra personalidad, alterar la situación o llegar a un compromiso, la retirada es un ajuste realista y positivo sobre todo si cualquier tipo de agresión sería autodestructivo. En situaciones aparentemente desesperadas, como los desastres submarinos y los que ocurren en las minas, pocas personas sienten pánico (Mintz, 1951). Desisten pues piensan que nada pueden hacer para salvarse. Si la situación es en realidad inevitable, la resignación es a veces la mejor manera de confrontarla.
Quizá el mayor peligro estriba en que la retirada puede convertirse en evitación de todas las situaciones parecidas. Podemos llegar al extremo de negarnos a ir a los parques de diversiones o al carnaval. La mujer que no quiso cambiarse a una sucursal de la empresa puede renunciar a su trabajo sin siquiera buscar otro. En tales casos, la confrontación por retirada se transforma en una evitación maladaptativa, y comenzamos a sospechar entonces que el ajuste no es eficaz. Más aún, las personas que han desistido se hallan en una posición tal que no pueden aprovechar una situación más propicia en caso que se les presente. Por ejemplo, a un grupo de alumnos de quinto grado el maestro que les puso problemas insolubles y otro maestro maestro les asignó problemas que sí tenían solución. Cuando el primero les planteó más tarde problemas que podrían resolverse, los estudiantes no no consiguieron solucionarlos aun cuando habían resuelto problemas casi idénticos propuestos por el otro maestro (Dweck y Repucci, 1973).
La retirada, cualquiera que sea su forma, tiene aspectos negativos y positivos a a la vez. Pese a ser un método eficaz de confrontación, conlleva peligros intrínsecos. Lo mismo suele suceder con la confrontación defensiva, tema que a continuación trataremos.

                                  CONFRONTACIÓN DEFENSIVA
Hasta ahora hemos hablado de afrontar el estrés que surge de fuentes reconocibles. Pero hay veces en que es imposible identificar o encarar directamente la fuente de estrés. Por ejemplo, supongamos que el lector retorna al estacionamiento y descubre que alguien ha golpeado su auto y ha huido de allí. O bien supongamos que debe posponer las vacaciones porque el aeropuerto está enterrado bajo dos metros de nieve. En otros casos; un problema causa tal amenaza emocional que simplemente no podemos afrontarlo directamente. 
Qizá averigüemos que un pariente cercano está en el período terminal de una enfermedad, otra posibilidad sería que, al cabo de 4 años de duros estudios, nos rechacen de la escuela de medicina y tengamos que renunciar a la ambición de ser médico.
En todos los casos anteriores da estrés y es poco o nada lo que podemos para afrontarlo directamente. Las personas tienden entonces a recurrir a los mecanismos de defensa. Estos mecanismos son un medio de engañarse uno mismo respecto de las causas de la situación causante del estrés, con lo cual se aminoran la presión, frustración, conflicto y ansiedad. La índole autoengañadora de tales ajustes llevó a Freud a la conclusión de que son enteramente inconscientes. A Freud le interesaban mucho las distorsiones de la memoria y los sentimientos y la conducta irracionales, todo lo cual era para él síntoma de una lucha contra los impulsos inconscientes. Por consiguiente, opinaba que los medios defensivos de confrontación siempre nacen de los conflictos inconscientes y que tenemos un control escaso o nulo sobre ellos.  No todos los psicólogos aceptan semejante explicación. A menudo advertimos que estamos sacando algo fuera de la memoria o engañándonos de otra forma.Todos hemos explotado en presencia de una persona cuando en realidad sabemos que estábamos enfadados con otra.
Sin importar si los mecanismos de defensa operan de modo inconsciente, proporcionan un medio de sortear el estrés que de lo contrario nos resultaría insoportable. Examinemos ahora más detenidamente los principales mecanismos de defensa.

         NEGACIÓN. Uno de los mecanismos de defensa más comunes es la negación, o sea no reconocer una realidad dolorosa o amenazadora. Como vimos en el capítulo 11, la primera reacción de casi todos cuando sabemos que vamos a morir es la negación. Lazarus(1969) cita el ejemplo de una mujer que estaba a punto de morir por quemaduras graves. Al principio se sentía deprimida y con miedo, pero al cabo de unos cuantos días empezó a tener la seguridad de que pronto podría volver a casa y cuidar a sus hijos, pese a que todos los parámetros médicos indicaban lo contrario. Al negar la gravedad de sus lesiones, esta mujer logró mantenerse tranquila y optimista. No fingía para tranquilizar a sus parientes y amigos: creía en verdad que se recuperaría. En una situación similar, C. T Wolff y sus colegas (1964) entrevistaron a los padres de unos niños que morían lentamente de leucemia. Algunos negaban la enfermedad de sus hijos y otros la aceptaban. El examen físico reveló que los primeros no mostraban los síntomas fisiológicos del estrés, entre ellos un exceso de ácidos gástricos, que se advertían en los que la aceptaban.
Muchos psicólogos dirán que, en tales circunstancias, la negación es una solución positiva. Pero otras veces las cosas no son tan claras. Los estudiantes que niegan la necesidad de estudiar y que prefieren pasar las noches viendo películas posiblemente sean reprobados. El adicto a la heroína que insiste en que no hace más que ensayar la droga está engañándose a sí mismo.

He hasta aquí por adelantarles este tema interesante  en el que todos nos reflejamos.. pues quién no ha vivenciado una confrontación defensiva, cierto?  No se atormenten luchando contra la realidad de haber hecho algo malo; tengan presente que la ' tierra pura' y el 'infierno' existen dentro de nuestro corazón, forman parte de nuestra misma esencia.. creo que es mejor, en estos casos, aceptar que la vida es esa constante batalla con uno mismo y no todos tenemos la capacidad de control en todas las circunstancias. Simplemente has siempre lo mejor. Y no tendrás que reprocharte ni arrepentirte de nada.
 regreso pronto con el resto de los mecanismos de defensa.







miércoles, 17 de julio de 2013

Más información acerca del estrés

Obsé,rvese que todos los acontecimientos productores de estrés que hemos mencionado hasta ahora suponen un cambio. Pero la gente prefiere un sentido de orden, de continuidad y de predicilidad en su vida(Butler, 1975). Por tanto, cualquier suceso, bueno o malo, que ocasiona cambios en la existencia será percibido como productor de estrés. Dicho con otras palabras el carácter de estrés de varias situaciones se determina por el grado e cambio que requieren. En 1967 Holmes y Rahe inventaron una tabla Escala de clasificación de reajuste social(SRRS) para medir cuánto estrés puede una persona sufrir en cierto período. Los dos investigadores empezaron recopilando una lista de eventos que, según pensaba, causaban estrés por crear un cambio ,para bien o para mal, en el patrón de vida del sujeto. En consecuencia, exigían ajuste. A cada evento se asignaba un valor puntual según la cantidad de cambio que exigiera. El hecho que producía más estrés en la lista fue la muerte del cónyuge. Recibió una puntuación de 100. En la parte inferior de la escala, un pequeño problema con la ley recibió una clasificación de 11. He aquí algunos otros eventos de inventario:
Divorcio..............73       Otra hipoteca..........31
                                     Cambio en las
Muerte de un pariente     responsabilidades en el
cercano...............63      trabajo.......................29
Daño personal
o enfermedad......53      Hijo o hija que
Matrimonio..........50     se marcha de casa.......29
Reconciliación             Gran logro personal........28
conyugal.............45     Cambio
Embarazo............40    en las condiciones de vida 25
Arribo de un              Cambio de escuela..............20
nuevo miembro en      Cambio en las
la familia..............39    actividades sociales............18
                                   Vacaciones.........................13
Nótese que el carácter de estrés de los eventos precedentes nada tiene que ver con su
conveniencia o inconveniencia."Cambio en las responsabilidades del trabajo" tiene 29 " unidades de estrés" se deba a la promoción a un trabajo interesante o consista en la asignación de un mayor volumen de trabajo minucioso y aburrido. "Cambio en las condiciones de vida" tiene 25 unidades de estrés sin importar si se trata  de mudarse a una maravillosa mansión o dejar un espacioso y atractivo departamento pobre y con muchas carencias pero que está a nuestro alcance.
Usando la escala SRRS,  basta sumar las calificaciones concedidas al estrés de todos los eventos por lo que la gente ha pasado en determinado período para calcular el grado de estrés que han sufrido. En general, una puntuación total de 150-199 corresponde a un estrés ligero; 200-299 indica una crisis moderada y 300 o más denota una grave crisis en la vida. Por ejemplo, la reconciliación conyugal(45) junto con el embarazo (40), una nueva hipoteca(31),y un cambio en las condiciones de vida (25) y un cambio en las actividades sociales (18) dan un total de 159 puntos o sea un"estrés ligero" .
Holmes y Rahe subrayan que el estrés surge de eventos bastante dramáticos en nuestra existencia. Pero Lazarus (1981, 1983) señala que en gran parte el estrés surge de no eventos, es decir, de condiciones crónicas o constantes  de la vida: aburrimiento, tensión constante en la relación familiar, falta de progreso ocupacional, aislamiento y soledad, ausencia de significado y de participación personal" (1981, p. 60).
La parte medular del pensamiento de Lazarus es el concepto de "nimiedades" que define como malestares, irritaciones y frustraciones insignificantes. Al parecer cosas de poca monta como quedar atrapado en un congesionamiento de tráfico, equivocarse de llave al tratar de arrancar el automóvil o discutir sobre asuntos de poca importancia puede ocasionar estrés, lo mismo que los grandes acontecimientos de la existencia como los de la escala de Holmes y Rahe. Esto no significa que Lazarus prescinda de los grandes sucesos. Por el contrario, piensa que son muy importantes no sólo por originar directamente estrés, sino porque desencadenan pequeñas contrariedades " que dan origen al estrés. El"divorcio" por ejemplo, podría obligar a un hombre inexperto a realizar tareas como hacerse la comida, lavar la opa o limpiar la casa; también podría obligar a una mujer a realizar trabajos domésticos como reparar la cerca o el empaque de una lave de agua sin haverlo hecho nunca antes" (1981, p. 62). Así pues, un evento de gran trascendencia crea otros efectos secundarios de menor importancia. "En suma", dice Lazarus "los grandes acontecimientos no tienen un carácter decisivo, sino lo que sucede día tras día, sea o no provocado por ellos"" (1981, p. 62).
Hemos ido hablando de los eventos y situaciones externos, tanto grandes como insignificantes, como fuente del estrés. Las examinaremos por separado antes de abordar las diferencias en la forma que las personas reciben el estrés y se adaptan a él,
PRESIÓN
La presión se presenta cuando nos vemos obligados a acelerar, intensificar o cambiar la dirección del comportamiento o bien cuando debemos alcanzar un alto nivel de ejecución (Coleman y otros, 1984). En parte, la sensación de la presión hace de nuestro interior, de las metas e ideales más personales. La preocupación por nuestra inteligencia, aspecto, popularidad o talentos puede empujarnos a niveles más altos de excelencia. Este tipo de presión a veces resulta constructiva. Puede culminar , entre otras cosas, en un


verdadero empeño por aprender a tocar un instrumento musical, lo cual terminará procurándonos enorme placer. Por otra parte, la presión interna puede resultar destructiva si nuestros objetivos son imposibles de conseguir.
El sentido de presión proviene también de factores externos. Entre los más significativos y constantes se encuentran las exigencias aparentemente inexorables de que compitamos, de que nos adaptemos al cambio tan acelerado de la sociedad y de que respondamos a lo que la familia y los amigos esperan de nosotros. Las fuerzas que nos impelen a competir afecta casi todas las relaciones en la vida moderna. Competimos por grados académicos, por alcanzar la popularidad, por conquistar a nuestra pareja sexual y matrimonial, por los empleos. Se nos inculca a pensar que el fracaso es vergonzoso. Por tanto, la presión para que triunfemos puede ser muy intensa.


FRUSTRACIÓN

También la frustración contribuye a intensificar el estrés. Se presenta cuando alguien no puede llegar a la meta porque una persona uobstáculo se interpuso en su camino. Así, el adolescente perdidamente enamorado de una cantante muy popular se enterará con tristeza de que ya está casada y es muy feliz. El estudiante de enseñanza media que obtiene bajas calificaciones quizá no sea admitido en la universidad donde estudió su padre. Estas personas deben renunciar a sus metas por ser inalcanzables o encontrar la manera de vencer los obstáculos.
El adolescente enamorado de la cantante seguramente se recuperará en poco tiempo. El estudiante afronta un problema más complejo. Lo más seguro es que su  su primera reacción sea de ira contra sí mismo por no haber estudiado más, contra su padre por presionarlo para que se inscriba en esa universidad y contra el consejo de admisión por no tener en cuenta que él estaba resfriado en el día de los exámenes. Quizá no exprese su enojo directamente; quizá ni siquiera se percate de su decepción o la reconozca.
Con todo, ha de encontrar una nueva forma de conseguir su objetivo o de cambiarlo y concentrarse con ingresar en otra escuela.
Coleman (1979) distingue cinco causas fundamentales de la frustración . Las dilaciones son difíciles de aceptar porque la sociedad moderna recalca el valor del tiempo. El que haya quedado atrapado en un congestionamiento de tránsito está familiarizado con este tipo de frustración.
Por otra parte, la publicidad hace atractivos los bienes de consumo y por lo mismo nos sentimos frustrados si algo que nos gustaría poseer se halla fuera de su alcance inmediato. La falta de recursos es especialmente frustradora para las personas de bajos ingresos, pues no pueden comprar un automóvil e ir de vacaciones a los lugares que los programas de televisión y los artículos de revistas presentan como una necesidad para todo mundo. Las pérdidas, entre ellas el final de un amorío o de una amistad entrañable, causan frustración porque a menudo nos hacen sentirnos desvalidos, insignificantes y como personas sin valor.
El fracaso es fuente frecuente de la frustración, sobre todo si culpamos a la sociedad y nos creemos incapaces de cambiar la situación. Nuestro sentido de impotencia puede culminar en la enajenación, la desesperación y un sentido de que nada de lo que hagamos tiene realmente importancia.
-CONFLICTO- publicado entre entradas anteriores-

-ANSIEDAD
La ansiedad es un factor en extremo complejo y desconcertante que favorece el estrés. En los ejemplos mencionados hasta ahora, los que sufrían estrés sabían por qué se sentían frustrados o molestos. En cambio, las víctimas de la ansiedad ignoran la causa de su estado. Sienten todos los síntomas del miedo(hormigueo en el estómago, falta de respiración, tensión muscular, incapacidad para pensar claramente, etc.) pero no saben por qué. Muchos psicólogos recurren a la teoría psicoanalítica para explicar la ansiedad. Según dicha teoría, la ansiedad es un signo de conflicto interno e inconsciente. Algún deseo que entra en conflicto con los valores conscientes del individuo amenaza con salir a la superficie. Una joven está furiosa con su madre pero cree firmemente que no es bueno enojarse con sus padres. Si sus inhibiciones contra la ira son muy fuertes, usará todas sus energías para no darse cuenta de cuán furiosa está. Pero la ira persiste debajo de la superficie. En el momento en que hay peligro de que irrumpa en la inconciencia, sentirá ansiedad y nerviosismo. Lo único que sabe es qué algo terrible está a punto de ocurrir y que siente miedo.
Examinaremos más detenidamente la ansiedad, sus causas y efectos en el siguiente capítulo.


ESTRÉS Y DIFERENCIAS INDIVIDUALES
Algunos parecen sortear los principales cambios de su vida sin que sufran mucho estrés; otros tienen grandes dificultades hasta con problemas insignificantes. ¿ A qué obedece la diferencia? Las respuestas parecen ser las diferencias individuales en la percepción y en la acción ante hechos capaces de producir estrés.
Un obstáculo que para una persona es un grano de arena le parecerá una montaña a otra. Un experto trabajador de la construcción no se inmuta al sentarse en un andamio a cientos de metros en el suelo para clavar un tornillo o tomar los alimentos; en cambio, con sólo verlo, un transeúnte se sentirá lleno de ansiedad. El paciente que va a ser sometido a una operación grave quizá siente menos ansiedad  que la persona que  acude al  médico para un exámen ordinario. El trabajador a quien despiden de su empleo y el soldado atrapado detrás de las líneas enemigas, acaso sienten los mismos temores. En una palabra, el grado de estrés que experimentamos depende en parte de cómo interpretemos la situación.
Depende de las circunstancias el hecho de que una situación nos parezca productora de estrés o no. El que tiene seguridad en sí mismo, que se considera adecuado para afrontar los hechos de la vida, tiende menos a pensar que una situación causa estrés que la persona sin seguridad en sí misma. Por ejemplo, los estudiantes que saben que pueden ponerse a estudiar cuando sea necesario y que esto les ha dado antes buenos resultados, estarán más tranquilos en la víspera de un exámen que aquellos que han recibido bajas calificaciones en exámenes anteriores. Si una persona ha sabido adaptarse a los cambios de empleo en el pasado, seguramente los nuevos cambios le produzcan menos tensión que aquellos a quienes el ajustarse a los cambios les ha sido muy difícil.
Kobasa(1979) examinó detenidamente a un grupo de individuos que habían tolerado el estrés extraordinariamente bien o que habían madurado gracias a él. Lo que todos ellos tenían en común es un rasgo al que Kobasa llamó dureza: se creían en control absoluto de su vida, estaban muy comprometidos con su trabajo y sus valores personales, las difíciles exigencias del ambiente les planteaban retos en vez de atemorizarlos. El estudio de Kobasa indicó que la respuesta de las personas ante el estrés depende en parte de si creen ejercer control sobre los acontecimientos o si se consideran impotentes. La investigación dada por Seligman (1975) muestra que los individuos en situaciones aparentemente desesperadas no sólo se tornan apáticos sino que, cuando cambia la situación, no reconocen que ya están en condiciones de afrontarlas mejor. Permanecen pasivos aun cuando hay oportunidades de superar las circunstancias.
Y con esto damos por concluido el tema de las diferencias individuales y su relación con la susceptibilidad al estrés.¿Y qué decir del comportamiento bajo el estrés una vez que éste se presenta? También aquí se dan diferencias entre los individuos. Así, en los desastres naturales algunos  movilizan de inmediato sus fuerzas para salvarse. Otros pierden el control. Y otros pierden momentáneamente el autocontrol pero lo recobran, junto con la capacidad de reacción casi al instante. Y por último hay quienes simplemente se niegan a admitir que hay un peligro.En la siguiente sección, analizaremos lo que las personas optan por hacer cuando sufren estrés.








de excelencia

domingo, 14 de julio de 2013

Ajuste

Bien... EL ESTRÉS.
. un tema muy enriquecedor prometido y solicitado:
Nuestro cuerpo posee un mecanismo llamado HOMEOSTASIS; este  consiste en la recuperación del equilibrio ante un agente externo que demanda un cambio. En este caso se trata de las circunstancias que interpretamos como amenaza para nuestro estado emocional, o estado  fisiológico, según  el área  corporal  que  que recibe el  ESTÍMULO, requiriendo que ajustemos para reestablecer el equilibrio , retomando el estado en que nos encontrábamos antes del suceso, este a juste  es llamado estrés; para este proceso el cuerpo activa un mecanismo fisiológico denominado reacción de  lucha - huida :el sistema nervioso se divide en dos sistemas, el  nervioso central(SNC) y sistema nervioso periférico(SNP),     dividido en somático y autónomo - simpático  y parasimpático- ;anatómico y funcionalmente distintos . El sistema autónomo es involuntario , formado por los nervios motores que controlan el músculo cardíaco, glándulas y músculo liso.( Se encuentra en las paredes de los vasos sanguíneos y sistemas digestivo, respiratorio y reproductor; 
El sistema  somático enerva los músculos esqueléticos que pueden moverse a voluntad.
 En la a reacción de lucha-huida se activa el sistema autónomo simpático: prepara el cuerpo para la acción. Aparecen los rasgos físicos del miedo:se dilatan las pupilas  ,  los vasos sanguíneos de la piel y el tubo intestinal se contraen  , esta contracción incrementa el retorno de la sangre al corazón elevando la presión sanguínea y permitiendo que más sangre sea enviada a los músculos, el corazón late más rápido y más fuerte y la tasa respiratoria se incrementa. Los músculos unidos a los capilares de la piel se contraen, el movimiento rítmico del intestino se detiene y los esfínteres (músculos situados en el extremo de los intestinos y en la abertura de la vejiga se relajan. Estas reacciones inhiben las operaciones digestivas pero la relajación de los esfínteres también puede tener la consecuencia de permitir la defecación o la micción involuntarias. La estimulación simpática provoca que la médula suprarrenal libere adrenalina que junto con otras hormonas, causa la liberación de grandes cantidades de glucosa  del hígado en el torrente sanguíneo esta glucosa es la fuente de energía suplementaria para los músculos .
El sistema nervioso parasimpático por lo contrario está implicado primariamente en las actividades restauradoras  del cuerpo ; estimulación parasimpática hace más lenta la frecuencia cardíaca, las glándulas salivales y de la estructura del SNC encargadas de controlar las glándulas salibales y de las glándulas digestivas del  estómago.
El SNC es un sistema de procesamiento de la información muy complejo que maneja muchas áreas simultáneamente , está formado por una organización jerárquica de neuronas . La información que se recibe del medio externo e interno está primariamente enviada vía impulsos nerviosos hacia los órganos efectores como las glándulas y el músculo. 
Estructuras  reciben la información del medio externo e interno para ser viada vía  SNP a los centros de procesamiento en el SNC.
En fin... supongo que habrán discernido el porqué el estrés deteriora el funcionamiento general del cuerpo, este funcionamiento está regido por tres sistemas interconectados: el sistema nervioso central, el sistema endócrino y el sistema inmunológico.
 Por tanto, los seres humanos somos un ser PSICONUROINMUNOENDOCRINOLÓGICO.

  Ahora vamos a ver qué nos dice Morris acerca del ajuste.

AJUSTE
Cada ajuste es un intento (exitoso o fallido) de superar el estrés, de adaptar nuestros deseos a las exigencias del ambiente, a sopesar nuestras necesidades con las posibilidades realistas y sortear lo mejor posible los límites de la situación. El estudiante que no logra el papel de protagonista en una obra de su escuela puede renunciar a la producción con un gesto de enojo, aceptar un papel secundario, encargarse de la crítica teatral en el periódico de la escuela o quizá formar parte del equipo de discusión. Cada respuesta es un ajuste al estrés producido por el fracaso, aunque algunas sean más constructivas a la larga.
En el presente capítulo examinaremos los tipos de problemas que encaramos en la vida y las diversas formas en que procuramos resolverlos. Veremos asimismo que casi todos los problemas son       numerosos e intrincados, y que afrontar el estrés rara vez es fácil. Finalmente, examinaremos lo que los psicólogos quieren decir cuando afirman que alguien está bien " adaptado".

¿ A QUÉ HEMOS DE ADAPTARNOS?

Cuando nos parece imposible afrontar las exigencias del ambiente, cuando sentimos la amenaza de un daño físico o psíquico, comenzamos a experimentar tensión y malestar. Sentimos entonces el estrés. Este vocablo denota las reacciones fisiológicas y emocionales ante situaciones donde nos sentimos en conflicto o amenazados más allá de nuestra capacidad de resistencia o enfrentamiento.
Algunas cosas, desde luego, producen estrés por su propia naturaleza, entre ellas las guerras y los desastres naturales. Aquí el peligro es muy real:
peligra la vida, y a menudo poco o nada puede uno hacer para ponerse a salvo. Pero incluso en tales circunstancias el momento del máximo estrés no es necesariamente cuando el peligro está más próximo, según demostró Seymour Epstein(1962) cuando estudió los efectos que la anticipación del estrés ejercía sobre 23 paracaidistas. Se le pidió a cada uno describir sus sentimientos antes del salto. Una vez que estuvieron alineados y se dieron cuenta de la imposibilidad de dar marcha atrás , empezaron a calmarse. Al llegar la parte más peligrosa del salto, cuando se hallaba en caída libre y en espera que se abrieran los paracaídas , sus miedos disminuyeron. El momento de mayor tensión resultó ser el momento en que los paracaidistas preveían el peligro.
Pero el estrés no se limita a situaciones de vida o muerte ni a las circunstancias desagradables. Las buenas cosas que nos ocurren, lo mismo que las malas, provocan estrés porque conllevan exigencias de adaptación que es preciso encarar si queremos atender nuestras necesidades(Coleman, 1979, p. 108). Una boda es emocionante pero también produce estrés.
(Los matrimonios son situaciones de gran complejidad, y además marcan un cambio radical en nuestras relaciones con los padres, amigos, ex novios o ex novias y desde luego con el cónyuge. Una promoción en el trabajo es satisfactoria, pero trae consigo la necesidad de relacionarse con otras personas en formas nuevas,aprender cómo hacer otras cosas, quizá vestir de modo diferente y cambiar el horario de trabajo.

Todavía nos falta muchísima información, por lo tanto es necesario fraccionar en diferentes publicaciones. Nos estamos encontrando prontito... Bendiciones!



martes, 9 de julio de 2013

Bordados de la vida

.
.Cuando yo  era niño,mi madre trabajaba mucho cosiendo.
Yo me sentaba en el suelo, miraba y preguntaba qué  era lo que estaba haciendo.
Ella me contestaba que estaba bordando.
Todos los días yo hacía la misma pregunta y ella contestaba lo mismo.
Yo observaba su trabajo de una posición abajo de donde ella se encontraba sentada,
y repetía :"Mamá que es lo que estás haciendo"?
Le decía que desde donde yo la miraba, lo que estaba haciendo me parecía muy extraño y confuso.
Era un amontonado de nudos y hilos de colores diferentes", largos, cortos, unos gruesos y otros finos....
Yo no entendía nada.
Y ella sonreía , miraba hacia mí y de manera amable me decía" hijo, sal un poco a jugar, y en cuanto termine mi trabajo yo te cogeré en mis brazos y dejaré que veas el trabajo desde mi posición ".
Pero yo seguía preguntándome desde abajo donde estaba porqué ella usaba algunos hilos de colores oscuros y otros claros? Porqué parecían tan desordenados? Porqué estaban tan llenos de nudos y puntos?
Porqué no tenían aún forma definida? Porqué tardaba tanto en hacerlo?
Un día, cuando yo estaba afuera jugando, ella me llamó.
"Hijo, déjame tomarte en mis brazos".
Me sentó en su regazo y me sorprendí al ver el bordado.
No lo podía creer, desde abajo me parecía tan confuso! Pero,desde arriba he podido ver un paisaje maravilloso.
Entonces ella dijo:
"Hijo, desde abajo mi bordado te parecía confuso y desordenado porque tu no  veías que en la parte de arriba había un bello diseño...
Pero, ahora mirando el bordado desde mi posición , tu ya puedes ver qué es lo que te he estado haciendo".
Muchas veces, a lo largo de los años, he mirado hacia el cielo y he dicho: "Padre, qué es lo que estás haciendo?"
El parece responder:
"Estoy bordando tu vida, hijo."
Y yo sigo preguntando:
"Pero lo veo todo tan confuso...
Padre, todo está desordenado.
Hay muchos nudos, situaciones difíciles que no terminan y cosas buenas que pasan rápido.
Los hilos son oscuros...Porqué no son más brillantes?
El Padre parece decir:
"Hijo mío ocúpate de tu trabajo.
Un día te llevaré a mis brazos y entonces irás a ver el plan de tu vida desde mi posición."
A veces no entendemos qué está ocurriendo en nuestras vidas.
Las cosas son confusas, no encajan y parece que nada sale bien.
Es que estamos mirando el reverso de la vida.
Del otro lado, Dios está bordando...


sábado, 6 de julio de 2013

AMOR...- INFIDELIDAD..-CONTINUACIÓN

(......)
-Claro. Si hablamos de la infidelidad erótica-por supuesto que uno puede ser infiel de muchísimas maneras: a sus ideales, a sus propios principios, a sí mismo, pero hablemos del triángulo..
-O CUADRÁNGULO, SEGÚN VIMOS ANTERIORMENTE. DEL POLÍGONO, INCLUSO...
-Por cierto..lo que va más allá de la díada.
Algunas personas se sienten sumamente celosas de que su pareja pueda sentir deseo sexual, y aún actuarlo. Tienen muchos celos del contacto corporal. Y a otras personas no les preocupa tanto eso, siempre que no haya compromiso afectivo: lo que no toleran es que se quiera a otro
-DE ESTO TAMBIÉN HAY UN CONCEPTO GENERALIZADO EN LO POPULAR, QUE DICE QUE HAY COMO UNA DISTRIBUCIÓN DE ESTOS ROLES: EL HOMBRE SERÍA MÁS FÍSICO Y POR LO TANTO PERDONARÍA MENOS LA INFIDELIDAD SEXUAL, Y LA MUJER IRÍA  MÁS POR EL LADO DE LO AFECTIVO.¿ESTO ES ASÍ?
Puede ser que la mujer entienda más una traición sexual, y es más frecuente escuchar este reclamo de los hombres.Pero ya no es exclusivo.Los hombres ahora suelen hacer protestas afectivas muy importantes
-¿EN QUÉ SENTIDO?
-Por ejemplo, cuando salen con una mujer casada. Decirle que el problema no es simplemente sexual, que ella tenga relaciones con su marido-cosa que en general se oculta y se dice que no, "nos llevamos mal", etc-, sino que les molesta que esté más tiempo con ese marido, que no tenga mucho tiempo para este hombre que la ama. Y esto se produce tanto en los matrimonios como en los noviazgos, es decir, cuando alguien está de novio y sale con otra persona a la vez.
-¿ CUÁL ES EXACTAMENTE EL PROBLEMA DEL TRIÁNGULO?
-El problema central, por lo menos en los matrimonios, es aceptar demasiado rápidamente que porque ha aparecido un amorío-un señor que se ha enredado con su secretaria o la señora con su profesor de tenis o lo que fuere,-, esto significa que la pareja central está mal. Que no anda, que no anda, que no funciona. Porque  las personas que están en pareja se convencen de esto, a lo mejor quiebran relaciones prolongadas, profundas, estables y armónicas, que no debieran quebrar. A veces es cierto que la pareja no tiene nada que ver con que se rompa porque era una cáscara esa pareja: se ha ido vaciando de sus contenidos de intimidad, de contacto sexual, de aventura, de construcción y sostén mutuos, y quedaba el formato; en este caso cualquier tercero que entre es un huracán en el Caribe, arrasa con lo que quedaba de la forma.
-PERO NO SIEMPRE ES ASÍ, SOSTIENE USTED...
-No. A veces es lo que los terapeutas hacemos con parejas muy prolongadas que tienen un buen vínculo, donde ha aparecido alguna circunstancia extramatrimonial, es tratar de que puedan revisar por separado ambas cosas. Si el vínculo es válido, si tienen que ver cómo lidian con eso que les sucedió.
-¿Y CÓMO LIDIAN CON ESO?
-Es notable cuánta tolerancia puede haber, al menos ante la primera infidelidad registrada. Hay un tema, además: yo creo en la familia todos saben todo. La cuestión es cuándo van a decidir enterarse, o reaccionar, o actuar. Pero el grado de conocimiento que tienen en general los miembros de una pareja entre sí es muy profundo. No todo ese conocimiento es consciente.
-PERO POR ALGÚN CAMINO SE SABE..
Por alguna actitud, por alguna mirada, por cierta distancia o desinterés. Y el otro decide enterarse o esperar, y el primero decide ocultarlo o decirlo.
HAY ALGO QUE SUELEPESAR EN TODO ESTO:
APARECE OTRA PERSONA, Y QUIZÁS ES ALGO MÁS QUE UNA AVENTURA OCASIONA, PERO ESTÁ EL OTRO VÍNCULO MUY ARMADO Y LA PERSONA  SE PREGUNTA SI VALE LA PENA PERDERLO.. Y ENTONCES PUEDE SURGIR LA IDEA DE QUE LA SOLUCIÓN IDEAL ES MANTENER LOS DOS. ¿CÓMO SE MANEJA ESA SITUACIÓN EN LA QUE ALGUIEN ESTARÍA AMANDO A DOS PERSONAS?
-Amándolas, estando muy interesado por dos personas. Recibiendo mucho en ambos vínculos.
Bueno, elegir en la vida es siempre difícil. Ser un ser humano y tener la posibilidad de elección es una de las bendiciones y también una de las mayores complicaciones que tenemos. Porque además de poder elegir, solemos ser ambivalentes: queremos una cosa y la contraria. Elegimos a alguien porque es hermosa pero nos molesta que la miren otros hombres, elegimos a un hombre porque es fuerte pero nos molesta que sea un poco tosco. Estamos siempre teniendo sentimientos contradictorios y dobles. Entonces, seguro que una delas formas de actuar esa ambivalencia es mantener los dos modelos. Pasar de ambivalente a bivalente. Lo que pasa es que la "bi-valencia"estable tiene consecuencias graves para los dos vínculos. Y mucho más si en la relación hay hijos, puede tener serios problemas psicológicos.
-¿HIJOS ANTERIORES, O INCLUSO CON EL SEGUNDO VÍNCULO?
-No, si son sucesivos, no. Por eso se dice que los divorcios sucesivos son una manera de establecer la poligamia: uno no renuncia a nada, hace una y luego la siguiente, y así. Esto tiene costos, de todos modos.Básicamente en los más chicos, que se sienten privados de lo que un sector de la cultura tiene como garantizado, que es tener a su padre y a su madre juntos.
-PERO NO HAY MANERA DE PREDECIR QUE LA PAREJA DE NUESTROS PADRES VA A DURAR...
Tampoco hay manera de predecir científicamente cuándo una pareja se va a divorciar. A través de la clínica terapéutica uno conoce casos en los que por ejemplo hay situaciones espantosas de violencia física, abuso psicológico, de todo: y el especialista se dice que no puede ser que esta señora tolere  que su marido vuelva borracho al hogar y le pegue y sin embargo persistan en el vínculo, mientras la señora que vive al lado de esta pareja no tolera simplemente que su marido olvide traerle flores para el aniversario y se divorcia por eso. Tal vez haya una gravedad para indicar el divorcio, cuando hay violencia, pero no para evaluar qué van a decidir las personas. Y esto todos los especialistas lo saben extensamente.
-SE PODRÍA DECIR QUE NO HAY PARÁMETROS FIJOS...
-Hay un estudio, sin embargo, que muestra que lo que tal vez decide si alguien se va a divorciar o no es cómo se imagina que va a ser su vida después de separado. Si alguien imagina que va a ser maravilloso eso  que le va a pasar, se va separar aunque no tenga un vínculo tan conflictivo ni tan derruido. Porque imagina, está convencido, que va a ser benigno separarse. Entonces, por supuesto que si aparece una tercera persona que hace imaginar esa posibilidad maravillosa, eso gatilla un divorcio. Del cual luego las personas pueden arrepentirse, esto también es cierto. Yo atiendo muchos divorciados que lamentan haberse separado. Porque todo parecía maravilloso. De modo que el tercero puede influir haciendo ver como que la nueva opción es mejor, hacer pensar que uno no va a tener que enfrentar en soledad el duelo del divorcio porque va a estar acompañado-y en general la tercera persona se pone "muy acompañante", y...luego llega la realidad.
-POR SUPUESTO ESO NO PASA SIEMPRE ASÍ...
-No, a veces eso sigue, y efectivamente fue una buena decisión, y la persona que rompió su pareja anterior por la infidelidad de un enamoramiento, encuentra a alguien a quien ama para toda la vida. Pero otras veces, simplemente le tiñe el divorcio-que es un duelo muy grande en nuestra cultura, mayor aún que la viudez-de un color posible, como que va a ser una vida mejor. En ese sentido, la infidelidad puede afectar vínculos valiosos. No es un deporte inocente.
-DE ALGÚN MODO VOLVEMOS SIEMPRE A LA VIEJA PREGUNTA ACERCA DE QUÉ ES AMAR: SI ESO INCLUYE LA FIDELIDAD O NO POR LO TANTO PUEDO AMAR A OTRO TAMBIÉN..

-Sin duda hay tantas definiciones de amor como personas. Pero sólo algunas de esas definiciones incluyen la exclusividad.
-¿QUÉ CREE USTED QUE ES AMAR?
Tener en cuenta el bienestar del otro, su felicidad, ponerlo en un lugar muy importante. Su extremo es el amor maternal o paternal, que pone al hijo por delante de todo. Y también el amor incluye una completa inhibición de la violencia y una cierta inhibición de la agresión. Debo tratar que la otra persona la pase bien, lo mejor posible. Quiero estar cerca de ella, la extraño cuando no está. La deseo, la necesito, me gusta, me da placer, comparto. Y trato de hacer que sufra lo menos posible. Serrat lo dice hermosamente:"Es insufrible ver que lloras y yo no tengo nada que hacer". Con lo cual, el otro necesita de mi exclusividad para ser feliz y yo no se la doy, la estoy privando de algo muy importante y puedo herirla mucho. Y ahí empieza la cuestión de grados: de cuánto me tengo que privar yo para que el otro pueda ser feliz. Porque para vivir en este mundo y tener una existencia rica y valiosa, uno necesita darse amor a sí mismo, y darse cosas placenteras, y  ahí empieza el equilibrio .
-O EL DESEQUILIBRIO...
-Sí. Yo creo que quien tiene una aventura, un affaire o una relación extra -pareja debiera tratar de hacerse responsable de esto, como de todas las cosas de la vida.
No creo en la culpa, pero sí en la responsabilidad. Y esto significa, por ejemplo, que porque tengo una amante no tengo por qué hablar mal de mi mujer, tratarla mal, ni lograr que ella se entere. Si es mi amante, esa información y todo ese desarrollo del vínculo están bajo mi responsabilidad y mi control.
-INCLUSO NO INFORMARLO, DICE USTED...
Esto eludiría esas intensas confesiones culposas, en que alguien le cuenta al otro todo lo que hizo...Yo las considero totalmente inadecuadas, incorrectas e irresponsables.
Si yo estoy metido en una situación es mi situación, y yo decidí que va a formar parte de mi existencia. Si la quiero vivir, me hago cargo de eso. Esto no incluye que la otra persona que está conmigo también vaya a tener que sostener mutuamente este otro vínculo, mediante enterarse, ser consultado, ser comentado. Que es lo más frecuente: tener una relación extra-pareja y correr a contárselo a otro.
-¿QUÉ DEBERÍA HACERSE?...
-Creo que la sexualidad , ejercida entre adultos, con libre elección y mutuo consentimiento, es responsabilidad de quien la ejerce, no de su compañero o compañera. No aconsejo la realización de "sincericidios", de suicidios por exceso de sinceridad. Ahora, una vez hecho el" sincericidio"...ahí entra el terapeuta.
-¿ESTO TIENE QUE VER CON GUARDAR ZONAS DE LA PROPIA VIDA, TANTO EN ESTE ASPECTO COMO EN MUCHOS OTROS? O DICHO AL REVÉS:¿NO EXISTE OBLIGACIÓN DE QUE MI PAREJA SE ENTERE DE TODO, LO QUE SE DICE TODO?
-No. Y no solo eso. Últimamente en nuestra cultura hay dos sentimientos que casi han desaparecido. Uno es la vergüenza-en eso los medios también tienen su responsabilidad-, y el pudor, que ha sido totalmente descalabrado por las pantallas televisivas, no queda de él ni el esqueleto. Las personas de todos modos siguen , a pesar de esta construcción posmoderna sin paredes que son las redes de comunicación, experimentando en alguna medida estos sentimientos importantes, porque marcan la separación entre lo privado y lo público.
-UNA SEPARACIÓN QUE TAMBIÉN DEBERÍA EXISTIR EN LA PAREJA, UNA DIVISIÓN ENTRE LO PRIVADO Y LO COMPARTIDO...
-Estoy absolutamente convencida de que debería ser así.
-SU VISIÓN APUNTA ENTONCES  A LA PRIVACIDAD EJERCIDA CON RESPONSABILIDAD....
Sí, ser responsable y mantener los costados privados que están separados del costado compartido. Ahora bien: si se expande mucho esto, disminuye la intimidad.
-ES COMO UN JUEGO DE EQUILIBRIO...
-Es un juego muy complejo de regulaciones, de modulaciones, de matices...Si uno extiende mucho su área privada pierde intimidad, que es algo muy placentero. Cuando uno se dice" vuelvo a casa"..."En fin... es difícil ser un ser humano. Parece una frase trivial pero no lo es. Somos maravillosamente complejos. Y tenemos que ir procurando por lo menos ponernos de acuerdo con nosotros mismos. Con uno mismo, que es con quien vivimos las 24 horas del día.
-IMAGINEMOS QUE UNA PERSONA TIENE UN VÍNCULO EN EL QUE NO LE VA MAL. PERO APARECE OTRO QUE DE ALGUNA MANERA COMPLEMENTA LAS COSAS QUE LE FALTAN EN EL ANTERIOR.¿ES ESTE UN MOTOR DE BÚSQUEDA DE OTRAS ¿RELACIONES : BUSCAR UNA SUERTE DE TOTALIDAD?
-¿Las dos personas saben que se están complementando a través de quien tiene la relación con ambas, o sólo esta lo sabe?
-CLARO, a uno le puede crear una cierta sensación de incomodidad. En fin, hay personas que necesitan un vínculo más completo y buscan entonces tener más de uno, y hay otras que aceptan la restricción . Además, tiene que ver con etapas de la vida.
-¿ESTAS HISTORIAS SON GENERALMENTE HACIA LA EDAD ADULTA?
-No, los adolescentes permanentemente practican la circulación libre de personas y vínculos, aunque en la adolescencia eso tiene otro sentido: de exploración , de búsqueda y construcción de identidad, no como en la edad adulta que se puede relacionar con una búsqueda de completud y sentido de la existencia. La importancia de lo sexual en sí mismo tiene su pico entre los 30 y 40 años, y la insatisfacción sexual gatilla numerosos conflictos de pareja e impulsa búsquedas. Más en esta etapa que en los jóvenes , cuando la gente está explorando y apasionándose y viendo sise enamora de este o del otro...Y hay un momento, luego de los veinte años, que está muy dominado por la construcción de un proyecto de familia, donde uno va a elegir no solo de quién se va a enamorar y con quién va a pasar la mayor parte de su tiempo, sino con quién va a tener hijos. Ahí se carga una mochila muy importante, o se satura el disco, digamos, con demandas que tienen que ver con estas cuestiones: qué tipo de madre o de padre será... es un proyecto muy importante en esta etapa de la vida.
-¿Y QUÉ PASA CON ESTAS CUESTIONES EN LA ADULTEZ MAYOR , DIGAMOS A PARTIR DE LOS 60?
-Sigue siendo uno de los tabúes de nuestra cultura, porque hablamos con rapidez de la infidelidad o la sexualidad de los 40 para abajo, pero poco de lo que sigue. Y la gente ahora está viviendo muchos más años, y la mayoría manteniéndose activa sexual y afectivamente. Pero sabemos poco de lo que pasa en esas edades, no se estudia tanto. Y hoy en día una persona de 60 años está en plenísima actividad. Y por lo tanto los celos y demás se siguen desarrollando, y hay gente que se divorcia a los 75 años...
-LOS HIJOS SON UNA RAZÓN , AL MENOS MIENTRAS SON CHICOS , PARA JUSTIFICAR LA IDEA DE PERMANECER EN DOS VÍNCULOS , SIN DECIDIRSE POR UNO, EVITANDO LA SEPARACIÓN?
Relativamente. Mantener ambas cosas sería como una competencia entre el amor romántico y la familia.Y en este mundo la competencia es un gran motor, así que van a pelear ambos mundos...
-Y SE DARÍA ESA IDEA, O ILUSIÓN, DE TOTALIDAD:"LO TENGO TODO"...
-Bueno, si se lo permiten, y entienden que esto es una etapa, y están dispuestos a enfrentar que tal vez no será para toda la vida y disfrutar mientras dure...Y a cursar el duelo que habrá cuando se termine alguna de las partes de esta completud... entonces, vivirán una vida con más, digámoslo así, "accidentes geográficos", con más montañas, más playas, más fiordos...
-ENTONCES, LOS HIJOS PUEDEN SER UNA RAZÓN PARA HACER PERDURAR EL AMOR A DOS PAREJAS...
-Y a veces pueden ser razón de lo contrario. Los norteamericanos han estudiado dos momentos para predecir parejas, que son muy interesantes .Primero el noviazgo, y dicen que muy a menudo el matrimonio
repite las vicisitudes de esa etapa. Esto lo está trabajando muy especialmente la Universidad de Kansas, en su Departamento de Desarrollo Humano,donde estuve hace poco invitada, y la otra etapa que estudian es el nacimiento del primer hijo. Son las dos etapas que ayudan a predecir cómo funcionará una pareja. Los franceses tienen una canción que dice:"fini comm'il comence, le romance, le romance"(así como comienza así termina, un romance"). De alguna forma la actitud de los jóvenes actuales, que prueban primero a convivir antes de casarse, tiene que ver con esa canción. Y en el momento del nacimiento del primer hijo se detecta cómo se a desarrollar el equilibrio entre padre y madre, entre el cuidado de los hijos y el cuidado de la pareja.
-¿LA INFIDELIDAD ES ALGO INEVITABLE?
-No sé si es inevitable, pero no parece fácilmente evitable.
-ENTONCES, LA CONCLUSIÓN SERÍA QUE SÍ SE PUEDE AMAR A DOS PERSONAS A LA VEZ..
-Y a más de dos también.

¿SE PUEDE AMAR A DOS PERSONAS AL MISMO TIEMPO?

EN NUESTRA CULTURA EL AMOR ES SINÓNIMO-LO ACEPTEMOS O NO- DE PROPIEDAD EXCLUSIVA. ES MUY RARO EL CASO DE UNA PAREJA QUE ACEPTE QUE UNO O AMBOS DE SUS MIEMBROS MANTENGAN OTRAS RELACIONES FUERA DE LA PAREJA ESTABLE QUE NO SE TRATA SOLO DE UNA AVENTURA SEXUAL SINO DE UN VÍNCULO QUE COMIENZA A COMPROMETER PROFUNDAMENTE A ESA PERSONA QUE ADEMÁS SE SIENTE MUY UNIDA A SU PAREJA PRINCIPAL." EN ESTA SITUACIÓN .¿SE ESTARÍA AMANDO A DOS PERSONAS A LA VEZ?
(Doctora Graciela Peyrú -médica psiquiatra)-
-DOCTORA, ¿ES POSIBLE AMAR A DOS PERSONAS AL MISMO TIEMPO?
-Estamos en el terreno de la infidelidad, que es una situación bastante habitual en las relaciones de pareja. El tema es qué actitud toma cada sociedad en esto. En general, los europeos admiten mucho más los amores extramatrimoniales o fuera de la pareja que los americanos. A veces dicen que los norteamericanos creen más en el amor y los europeos más en el placer. Por eso hay muchísimos más divorcios-y nuevos comienzos en Estados Unidos que en Europa.
-LOS NORTEAMERICANOS APUESTAN MÁS AL AMOR ÚNICO...
Sí. De alguna manera, todo eso de los divorcios múltiples tendría que ver con ser más fieles, con separarse ante la aparición de una tercera persona...En tanto los europeos tienen otra mentalidad, hay que recordar que tienen una frase que dice"las cadenas del matrimonio son demasiado pesadas para llevarlas solamente entre dos..."
-ES CURIOSO PENSAR QUE EL DIVORCIO ES DE ALGUNA FORMA UNA APUESTA A LA FIDELIDAD...
A la fidelidad y a  a creer en el amor único. Y entonces volver a armar todo de vuelta...Da mucho trabajo,¿no?, eso de separarse y empezar siempre de nuevo..
-¿Y DE CUÁL DE ESTAS POSICIONES-LA EUROPEA Y LA AMERICANA-ESTAMOS MÁS CERCA NOSOTROS?
Yo creo que los argentinos estamos, como siempre, en el medio. Porque nos divorciamos mucho, pero también creemos mucho en las relaciones basadas solamente en el placer y no tanto en la felicidad.
Los europeos, también,consideran que los amoríos , o los otros vínculos paralelos al compromiso amoroso central que uno puede tener tienen que ver más con oportunidades.
-QUE SE PRESENTE LA OCASIÓN, QUE SE DÉ EL ENCUENTRO CON LA OTRA PERSONA..
-Claro. Están abiertos más fluidamente a las oportunidades y a las alternativas. Entretanto, quizá toda América, sur y norte, vincula los amoríos, los affaires, las infidelidades, con el hecho de que hay un problema en la pareja central. No es el tercero el que influye, la pareja es la que estaba mal.
-SON DOS POSTURAS O ACTITUDES REALMENTE DIFERENTES, CASI DOS VISIONES DEL MUNDO.¿TIENEN ALGÚN PUNTO DE CONTACTO?
-Yo creo que ambas posiciones responden a un conflicto muy básico en la fidelidad , que es a quién le va a ser fiel  uno:¿a su pareja o así mismo?
-LA FIDELIDAD IMPLICA ESAS DOS POSIBILIDADES, PERO ESTAS MUCHAS VECES NO PUEDEN COINCIDIR...
-No necesariamente a lo largo de toda la vida y a través de relaciones prolongadas. Este problema tiene toda clase de representaciones en la sociedad. Puede ser visto también como el egoísmo versus la solidaridad,"me ocupo de mi o me ocupo de los otros","hago lo que a mí me gusta o lo que le gusta al otro", soy generoso o soy egoísta"....
-TODO UN DILEMA...
-Que también está metido dentro de la idea de cuánto voy a respetar la necesidad de exclusividad que tiene el otro, o cuánto mi necesidad de explorar las posibilidades de mi propia vida, de mi existencia que corre y cursa junto con la relación con el otro.
-PERO SI HABLAMOS DE"   "AMOR. AL USAR ESTA PALABRA SUPONEMOS UNA SERIE DE CONCEPTOS QUE MÁS O MENOS TODOS COMPARTIMOS... ESE AMOR PUEDE DARSE CON DOS PERSONAS DISTINTAS, SIMULTÁNEAMENTE'
En realidad yo no sé si la fidelidad-la demanda de fidelidad, el ejercicio de la misma-está tan vinculada al amor, está más vinculada a la posesión, al control del otro. En todo caso a la inversión que es el amor...Los celos y la necesidad de poseer al otro con una demostración de cuán importante es la inversión amorosa, son el resguardo de esta inversión.
-¿ LA FIDELIDAD ESTÁ VINCULADA TAMBIÉN CON EL APEGO?
-Sí, el estar apegado al otro, muy cerca, en un vínculo muy íntimo, que si es exclusivo y no entra nadie más se va volviendo cada vez más íntimo. Y lo que se rompe cuando entra un tercero no siempre es el caudal de amor, aunque a veces, sí suceda eso.
-¿QUÉ ES, ENTONCES? 
-Vamos a ver que a veces entra un tercero y complica muchísimo el vínculo amoroso pero esto tiene que ver  con cómo las personas entienden la fidelidad más que con que simplemente entre un tercero.
-CON OTRO CONCEPTO DE FIDELIDAD PODRÍAMOS AMAR A DOS PERSONAS, ENTONCES...
-Veamos:  seguro que las personas podemos amar a más de una persona, amamos a nuestros hijos, a nuestros padres, a nuestros amigos...De modo que el caudal amoroso no parecería ser el problema. De hecho, si dos personas, celosamente, aceptan amarse sólo entre sí exclusivamente, es una situación sumamente patológica, empobrecedora y generalmente muy terrible.
-DE MODO QUE EL CAUDAL DE AMOR NOS ALCANZA PARA VARIAS PERSONAS...
-Claro. Ahora bien, en general lo que se plantea es algo como bueno, pero con distintos amores".Así nos enseñan desde chicos.
-¿EN ESA FORMACIÓN YA APARECEN DOS CONCEPTOS DE FIDELIDAD O POSESIÓN?
-En realidad los celos empiezan en la familia, muy fuertemente con los hermanos.Y los padres pueden decir "yo los quiero a todos pero en forma distinta", no se trata de la cantidad, de que quiera más a tu hermano, sino que es distinto." Entonces , con esto del "amor distinto ", es una manera de elaborar las situaciones de rivalidad. Que es la que se expresa en los celos entre hermanos en una familia, y también la que se expresa en una pareja cuando aparece un tercero.O más deuno, un cuarto, por qué no.
-PERO TAMBIÉN EN ESTE ÚLTIMO CASO SE PODRÍA APLICAR LA TEORÍA DE -QUE"ES DISTINTO"...

"NO TE QUIERO IGUAL QUE AL OTRO O LA OTRA,TE QUIERO DE OTRA MANERA"...
-De hecho esa es la explicación que dan los bígamos. Que en general son hombres, es muy infrecuente que se dé la bigamia femenina...
-ES DECIR QUE LA IMPRESIÓN GENERAL QUE SE TIENE DE ESTO ES CIERTA...
-Sí, los bígamos suelen ser hombres. Tal vez tenga que ver con algo cultural, e incluso con las formas de trabajo, ciertas ocupaciones que les permiten decir que están aquí o están en otro lado y eso les permite cierto manejo del tiempo y por lo tanto del espacio para atender otra relación...
Recuerdo una de las veces que me tocó participar de un debate televisivo acerca de la bigamia.Ya estaba por terminar el programa, y yo quedo hablando con un bígamo que había sido invitado a participar.Entonces, yo le dije "Usted tiene hijos,¿verdad?Bueno,¿ qué siente con relación a ellos frente a esto de tener dos hogares?". Y me contestó:"Les enseño que yo amo a las dos personas".
Está bien, esa es una de las cosas que le puede enseñar a sus hijos. Pero también, le dije a aquél hombre, les puede enseñar que se puede elegir, que se puede renunciar, en fin, hay otras maneras de verlo... Y el hombre me dijo :"Usted no me entiende, doctora. Porque yo tengo todo el corazón puesto en las dos relaciones." Y le contesté que no pone solo el corazón, lo cual sonó algo escandaloso, al punto que al día siguiente hubo una segunda parte de ese debate.
-ESO TIENE QUE VER CON LA IMPORTANCIA DE LO ERÓTICO EN LAS RELACIONES SIMULTÁNEAS...

                      --  Continúa .-

jueves, 4 de julio de 2013

La autocuración

Algunas señales indican un cambio evolutivo, que podría ser un salto, si tenemos en cuenta que algunos sucesos radicales podrían aventurarse en los próximos años para la humanidad.
Dentro de esos cambios, podríamos influir la práctica del humano en la autocuración.
Seríamos llevados a esa tarea por la caída inminente de la credibilidad en la medicina oficial, y en el colapso evidente del sistema de salud.
Sabemos que la medicina oficial está basada en un gran negocio. A las grandes industrias   multinacionales les resulta un peligro que estemos sanos. Necesitan que enfermemos para poder seguir existiendo.
Teniendo en cuenta que la farmacopea es una de las industrias más poderosas del mundo, podemos medir el nivel de enfermedad en que nos mantienen.
La autocuración surge también por la expansión de la conciencia humana, la que ayuda a redescubrir sus propios poderes, que incluyen los poderes de la Tierra, ya que ésta es parte de nuestro ser: somos sus simbiontes.
El planeta Tierra contiene todo lo que necesita un cuerpo para curar, y es más: ella necesita que estemos sanos para mantener su equilibrio en la biota, por lo que pone a  nuestra disposición todo lo necesario para nuestra armonía.
Es el poder de la Tierra, que todas las religiones se han ocupado de eclipsarlo. La inquisición quemaba a las mujeres beguinas, que atesoraban la sabiduría de cómo curar con la medicina y las energías telúricas.
Todos nuestros ancestros adoraban a la Madre Tierra como ser primordial, dadora de vida. Pero las religiones necesitaron abolir todo ese conocimiento y trasladar la adoración al hombre.
Sistemáticamente impusieron adorar a seres no naturales, alejándonos para siempre de la inteligencia y poder de la Tierra.
El reciente conocimiento de la fotosíntesis humana por el Doctor Arturo Solís Herrera nos deja bien en claro que el cuerpo humano necesita básicamente de dos elementos para subsistir: la luz solar y agua.
Todo tratamiento de una enfermedad, debería comenzar por aplicarle al cuerpo buenas dosis de luz solar y beber mayores cantidades de agua.
Como bien dijo Solís Herrera en el Congreso"Vida después de la Vida" en la ciudad de Albacete, "los alimentos nos proporcionan el material que construye nuestro cuerpo, como lo que necesitamos para hacer órganos, pero la energía que necesitamos para que ese cuerpo viva, viene de la reacción que hace la melatonina del agua y la luz solar". Es decir que los alimentos, si bien nos proporcionan algo de energía, en realidad sirven para crear "la materia" del cuerpo, con los ladrillos de su constitución, `pero la energía que alimenta esa vida nuestra, proviene del sol y del agua.
Una enfermedad es un desequilibrio energético, en general, el cuerpo tiene menos energía o no la está procesando armónicamente.
Por lo que si estás enfermo, primero pregúntate si estás bebiendo suficiente agua(no líquidos, sino agua pura),  y si estás exponiéndote a la luz solar con suficiente regularidad. Las dosis ínimas que necesita el cuerpo son 10 minutos diarios de exposición en el rostro  y en las palmas de las manos, aunque la luz solar puede beneficiarnos exponiendo todo el cuerpo.
En la vida moderna y citadina que vivimos, estoy segura de que muchos ni siquiera se  exponen al sol las dosis mínimas de subsistencia.
Las enfermedades son códigos de información y su proceso tiene que ver con el ritmo. Una de las formas más efectivas de enfrentar una enfermedad es alterar su ritmo.
para que una enfermedad aparezca en tu cuerpo, antes debió basarse en un caldo de cultivo: una rutina que hayas venido haciendo en el tiempo. Para desestructurar el ritmo que necesita la enfermedad para seguir destruyéndote, debes cambiar tu rutina.
Si por ejemplo te venías levantando todos los días a las ocho, cambia y levántate ahora todos los días a las siete o a las nueve. Cambia de un día para el otro tu dieta, comienza a comer algo distinto.Intenta cambiar tus horarios, en definitiva toda tu rutina diaria.
Con este acto, alterarás la estructura básica en la que se generó la enfermedad(el código de información ya no tiene de dónde asirse.
Luego, averigua el origen emocional de lo que te está afectando. Pues toda enfermedad es debida a un shock emocional. Si es un virus, debes conseguir reforzar tu sistema inmunológico, inmediatamente activar a tus propios fagocitos para que se devoren a los invasores. Esto se logra con grandes dosis de risas y estados de felicidad. Si logras encontrar el origen emocional (hay mucha literatura que puede ayudarte, o también las conferencias de Vicent Guillén, que estará dando una conferencia gratuita el sábado 4 de diciembre en la ciudad de Hellín (Albacete), puedes comenzar a desestructurar el mismo origen del desequilibrio.
Si por ejemplo recientemente has experimentado una situación que emocionalmente te provocó enojo o miedo, es posible que la enfermedad sea consecuencia de ese shock. Aveces un enojo interno y reprimido, o un miedo que escondemos que no nos deja en paz.
También puedes buscar en eventos de la niñez, que muchas veces se activan en el presente porque estuviste atravesando estímulos que desencadenaron el "recuerdo celular" de ese impacto inicial.
Para las sintomatologías más molestas, como el dolor, el picor, o la inflamación, no recurras a un médico: usa la medicina natural, usa las plantas y los minerales, mientras descubres el origen de la enfermedad.
La inflamación por ejemplo, es el paso previo a un problema que puede convertirse en crónico, por ello, es último aviso que te da el cuerpo para que detectes el origen de la inflamación. Las enfermedades son las reacciones del cuerpo a problemas emocionales, y el cuerpo cuando decimos que está "enfermo" en realidad está tratando de resolver esas manifestaciones emocionales. El cuerpo las "ataja" y las procesa.
Muchas enfermedades se van solas, si sólo dejamos que el cuerpo se encargue de ellas. Está programado para ello. Incluso el cuerpo puede resolver problemas mentales y emocionales, si lo dejas actuar con su increíble sabiduría de millones de años de evolución. Pero solemos interrumpir el proceso, tomando a la enfermedad desde una perspectiva errada: la inflamación de una zona del cuerpo indica que éste ya se está encargando del tema.
La intensidad del dolor tiene que ver con tu percepción de la realidad.
El problema es el dolor. A veces se hace realmente insoportable. El humano en la antigüedad, gestionaba mucho mejor el dolor que el hombre actual, porque su mente no estaba contaminada por ideas religiosas que lo consideraban un" castigo de los dioses".A tal punto que la Inquisición quemaba a las beguinas sólo por el hecho de brindar brebajes de plantas a las mujeres parturientas paraque iniciaran el parto con menos sufrimiento:"parirás con dolor", dejaba la sentencia de la Iglesia Católica por los siglos de los siglos. Otra más de las perversiones humanas de la religión católica.
Hay que tener en cuenta que el dolor puede tener distintos grados según la percepción de la realidad que tengamos en el  momento en el  que se produce. El nivel de intensidad del dolor, depende de cómo estemos percibiendo la situación. El miedo lo intensifica, la relajación lo adormece. El dolor crónico es considerado por los especialistas un síntoma somático y un mecanismo de defensa frente a conflictos, una forma de manifestación asociada al fracaso o a las necesidades, al afecto o una conducta resignada frente a la falta de defensa, una reacción ante la monotonía. Por ello, el dolor tiene mucho más que ver con nuestra cultura que con nuestro cuerpo físico.
Siguiendo con las enfermedades, el efecto placebo demuestra que el poder curativo está en nuestra percepción de la realidad, másallá de la realidad objetiva.
He conocido a la bella Kim Phuc, la niña vietnamita que fue quemada con el napalm, hoy Embajadora de la paz por la UNESCO. Tuve el honor de compartir con ella algunas comidas y unos días de hotel, en los que me contó muchas experiencias con el dolor. Desde los nueve años viene soportando el dolor de las quemaduras bajo su piel. Un dolor inexplicable con palabras. Fue operada ya 18 veces. Sin embargo Kim ha aprendido a gestionar el sufrimiento que le producen las quemaduras y lo hace con la mente. No puede dembarazarse de él, pero sí puede quitar completamente la ATENCIÓN de su conciencia sobre éste, y así" olvidar" de a ratos su existencia.
El dolor nos llama, ponemos nuestra atención en él, y así se incrementa y sostiene en el tiempo. Piensa que además, el dolor físico casi siempre produce miedo.
Pues estamos cambiando ya la percepción del dolor, su verdadero significado es que si hay dolor, es porque el cuerpo se está encargando de solucionar un problema. Ya está trabajando en ello, así que no debemos temer, y debemos confiar en la sabiduría de nuestro organismo.
Una vez alejado el temor, y basándonos en la confianza en este diseño maravilloso que tenemos por vehículo, podemos entender que el cuerpo está justamente diseñado para autocurarse, y debemos respetar sus procesos una vez que éstos han comenzado la secuencia.
Conozco  muchagente que va al dentista y se somete a los tratamientos sin anestesia.¿Cómo lo hacen?, bueno, controlan su mente, se autoconvencen de que no les dolerá. Esto es posible y requiere mucha práctica. No es fácil lograrlo, pero sí es algo posible y real.
Cuando sentimos dolor, enseguida lo asociamos con un significado. Es ese significado que le damos el que marca su intensidad.
No podemos pensar en salud, si no bebemos agua suficiente y no nos ponemos al sol. Pretender curarnos sin estos dos elementos, es una quimera. Necesitamos estas dos fuentes de energía en su justa medida y a diario como "primeros auxilios" frente a las enfermedades. El agua y el sol, nos dotan de la energía que sustenta nuestra vida.
Luego tenemos que exponernos a la ionización negativa, para fortalecer nuestro sistema inmunológico(respira y bañarnos cercas de las fuentes de agua en movimiento). Los iones negativos son indispensables para la salud física y mental, y la mayoría de nosotros ni siquiera sabe que existen. En la costas marinas, en las cascadas de agua y en las zonas de alta montaña, el aire contiene grandes dosis de iones negativos que fortalecen nuestro sistema inmunológico y son los mejores antidepresivos que se conocen. También se absorben por ósmosis, así que los baños de mar son ideales, además de los oligoelementos que podemos captar de las aguas marinas. Teniendo en cuenta que un estado de felicidad es el mejor remedio para casi todas las enfermedades, agreguemos a los iones y el agua de mar en la lista:
-Beber agua
-Tomar sol
-Respirar iones negativos.
-Bañarse en el mar.
-Desestructurar la rutina que se llevaba hasta el momento de adquirir los primeros síntomas.
-Cambiar la sensación de miedo por una de confianza absoluta.
Una de las fórmulas que pueden ayudar a sobrellevar el proceso de una enfermedad es escribir todo en un diario. Este proceso ayuda a concientizar y a bajar al papel los pensamientos y las emociones y tener otra perspectiva de la situación.
Así sea un malestar físico, emocional o mental el acto de escribir es de gran ayuda. El primer capítulo debería comenzar con una lista de que haces, tu rutina diaria. En una columna, la hora de despertar, lo que desayunas, lo que almuerzas, en qué vehículo te trasladas al trabajo, lo que haces al llegar de vuelta a casa, a qué hora cenas y qué, dónde duermes y a qué hora te vas a dormir.
Esta lista es de suma importancia, porque estarías describiendo el caldo de cultivo, la matriz que está utilizando la enfermedad para apoderarse de tu cuerpo.
En otra columna comienzas ahora a desestructurar, cambias la hora de despertar, cambia s el desayuno, en vez de ir en meyto te vas en bus, cambias hasta tu ropa.
Cuanto más detallada sea esta lista, más control podrás tener para realizar los cambios. Cambia hasta los zapatos. CÁMBIALO TODO.
Luego puedes seguir escribiendo sobre lo que sientes, explorar tus pensamientos, intentando atraparlos en el papel. También escribe sobre la gente que sueles frecuentar, intenta cambiar completamente tu medioambiente.
Si no hay plantas en tu casa, comprar unas cuantas y rodéate de ellas. Adopta una mascota, si está en tus posibilidades.
Todos estos cambios sólo te llevarán a desestructurar el código informático de la enfermedad, también te guiarán hacia una actitud activa frente a ella, estará actuando en consecuencia y concientizando sobre el proceso que estás viviendo, algo muy diferente a dejar todo en  manos de un médico al que no le interesa en lo más mínimo cómo te sientes.
Para mí, las enfermedades son procesos maestros que me enseñan más sobre mí, y son cambios direccionales en mi vida. Como una especie de señales viales que me dicen qué dirección tomar, ya que iba en una incorrecta. Teniendo en cuenta que el vehículo de tu alma es tu cuerpo, si éste enciende los indicadores en rojo, es porque hay que cambiar de dirección. Simplemente eso, por ello no hay que temer, sino seguir en la importantísima tarea de hacerse cargo de que está en un vehículo y que hay que capitanearlo.
No dejes en manos de otros el timón de tu nave, porque ésta sólo fue diseñada para que la dirijas tú, y sólo tú puedes guiarle por los caminos del ser.